聽到這個標題先不用怒發(fā)沖冠跳起來，覺得男人無恥到這種地步，簡直是不殺不足以平憤。先哲曾說“存在即合理”。既然那么多男人都曾經(jīng)栽在孕期這個特殊時期，我們不妨放下成見來看看，到底是什么讓我們當初深愛到愿意為他生孩子的那個男人背叛我們？

　　都說男人來自火星，女人來自金星，兩個星球的人原本就有許多難以溝通之處。許多事情不能用簡單的“好”與“壞”來論斷，因為男人和女人根本分別處在一套貌似相似實則千差萬別的邏輯當中。所以與其等到事情發(fā)生再憤懣絕望，不如先來了解一下男人的那套邏輯在懷孕這個問題上的“相關細則”，然后我們可以把火災掐滅在火星狀態(tài)，防患于未然。

　　A.和寶貝爭風吃醋的老公
　　傾訴媽咪：皎月
　　媽咪年齡：36歲
　　寶貝年齡：9個月
　　我和老公是姐弟戀，認識他的時候我已經(jīng)27歲，工作都好幾年了，而當時老公只有24歲，正在讀碩士一年級。都說“女大三，抱金磚”，所以我們的交往倒沒受到太多的社會阻力?？上У氖牵斔T士讀完讀博士、博士讀完做博士后、再順道轉到國外去當了兩年訪問學者后回來，這時我已熬成“齊天大剩”了。
　　還好我們的愛情始終不渝，愛情長跑繞地球一周后，牽手的還是我們倆。這大概和我年齡比他大有些關系，也就是說，我比較成熟。我知道拴住一個男人的心的最好方式莫過于給他沒有壓力的溫柔體貼，還有就是含情脈脈地關注和鼓勵。
　　婚前婚后，我一直將他捧成我的英雄，寵成我的寶貝，直到我在35歲時當上了高齡孕媽咪。因為我年齡偏大，所以懷孕時不得不一切小心謹慎，又因為現(xiàn)在只能生一個，所以無論如何也不能讓這唯一的寶貝在發(fā)育中有任何缺憾。
　　因此我將絕大多數(shù)的時間和精力都投入在孕期檢查及自查、瑜伽、胎教、研究幼兒教育和為寶貝購置物品上面。當我正幸福地等待著小天使最終降臨的一刻，老公卻突然“反水”了，以“家里沒有溫暖”為名搬到實驗室去住。他的此舉使我深受打擊且一頭霧水。后來經(jīng)多方打聽，才知道他每天下了班，就和一個同實驗室的未婚小師妹一起去小館把酒言歡、暢談人生—雖然沒抓到什么實質的出軌證據(jù)，但是有事沒事和紅顏知己卿卿我我，反而把我這身懷六甲的正牌太太置于一旁不顧，怎么想都讓我悲憤欲絕。

　　皎月老公的申辯：
　　自從懷孕后，皎月變成了一個陌生的女人。我并不是介意沒人給我端茶倒水洗衣服洗襪子等等，而是她變得完全不關注我了。每天我身心俱疲地從實驗室回來，只見家里亂做一團，皎月耳朵塞著耳機聽胎教音樂，見我進來只抬一下眼皮，又繼續(xù)沉浸在音樂當中去了。我跟她說話，她還會豎起一根手指做出噓的手勢，叫我不要打擾她。好吧，那就等她聽完吧，可是聽完胎教音樂，她還要數(shù)胎動，要和寶貝說話，要洗晾給寶貝準備的衣物……還沒等她把這所有的一切都忙完，我早就困得睜不開眼睛了。
　　真的好懷念原來我們二人世界時嬉笑打鬧和當時我們暢通無礙的交流??！自從有了她肚里的這個小家伙，我似乎感到他們母子倆就已經(jīng)是一個完整的家庭，而我成了這個家庭的編外成員。

　　《孕媽咪》教你見招拆招：
　　理解他
　　做父親的跟未謀面的寶貝爭風吃醋，聽起來仿佛不可思議，實際上卻是經(jīng)常發(fā)生的事。理性教我們明白血脈融合的三個人才是一個家，而感性卻偏偏走了岔道，懷念以往的相知，更恐懼未來的日子永遠沉浸在瑣碎的家庭煩心事當中，永遠也再召不回那份相知。
　　對于某些學歷較高、而為人處事經(jīng)驗卻較少的男人們來說，相愛不如理解。所謂的理解并不是懂得他那些高精尖的學問，而是贊同和支持他的想法，做他的靈魂伴侶和身體力行的支持者。
　　明白當他妻子應該做的事
　　身為這種人的妻子，你除了做好妻子的本分角色拴住他的胃和身體外，還需要在精神層面上與他琴瑟相得，否則他很容易就吁嘆著“人生得一知己難矣”而后將自己可能并不是很高大的身軀沐浴到另一個肯仰望和注視他的女子的目光中去了。
　　愛寶貝也愛他
　　而說起“相知”其實也并不很難，只要你肯騰出一點兒愛寶貝的時間去洞悉他內心的所想、耐心地聽他說他的一切成就和煩惱，然后再騰出一點兒EQ來在精神上對他體貼入微。說白了吧，就是把你一股腦投在寶貝身上的關注力也分一點兒給他，相信他很快就會覺得世界上最溫暖的地方還是家庭。

　　B.他說身體出了軌，但心始終在我處
　　傾訴媽咪：幽藍
　　媽咪年齡：33歲
　　寶貝年齡：3個月
　　婚前我總是自詡“完美女友”。沒錯，我正是那種男人向往、女人艷羨的女人—客廳里像貴婦，廚房里像主婦，臥室里像蕩婦。我的婚姻也很完美，我的老公成熟穩(wěn)重、事業(yè)發(fā)展不錯，對我千依百順。婚后沒多久，我的身體就孕育出了愛情的結晶。
　　一切聽起來有如童話，對吧？可問題出在我懷孕后。我一向瘦弱，體質又偏寒。醫(yī)生說對于我這樣體質的人來說，胎兒著床不易，就算著了床情況也不怎么穩(wěn)定，所以叮囑我一旦微感不適就立即臥床休息，還囑咐老公，在我懷孕期內要控制自己，不要和我同房。
　　當天回家后老公就搬到電腦房去住，對我體貼照顧如舊，可是不久之后我就嗅到了令人警覺的氣息—每一個當妻子的都會有類似的直覺：他回家的時間略微推遲了，他身上有曖昧的香水味兒，他的衣服上甚至纏繞著金褐色的長發(fā)。而我是一頭黑發(fā)，而且早已剪短。

　　幽藍老公的申辯：
　　我是一個相對傳統(tǒng)的男人，溫柔大方又不乏激情活力的幽藍是我非常心愛的人，更何況她已經(jīng)懷上了我的寶貝。因此我從來也沒有想過要離開幽藍，或者拋棄這個我們辛辛苦苦建立起來的小家。
　　可是，愛和責任是一回事，身體的勃發(fā)是另外一回事。我這么說你明白吧？就是雖然我的心還在幽藍和她肚子里的小寶貝身上，須臾也未曾離開，但我的身體卻總是難免時常要走個私，盡管連我自己都覺得自己的作法有些下作。
　　可關鍵是：我真的需要??！用道德來制裁一個餓著肚子沒錢買面包因此選擇了偷竊的人，這種作法本身是不是就不太道德？

　　《孕媽咪》教你見招拆招：
　　理解他
　　子曾經(jīng)曰過：食色性也。這句話說明夫妻間那回事其實根本是和吃飯一樣重要。讓你一天不吃飯行么？可能還行，三天呢？呃……十個月呢？不行了吧。就算你有多堅不可摧的意志，奈何血肉之軀總會背叛心靈率先打出白旗—只要不吃飯，任誰也活不了一個月出頭啊。
　　給老公分類
　　男人是可以分成幾類的（僅就性方面）：有的天生“食腸較窄”，有的確屬“饕餮之徒”。當然，完全“吃不下飯”的男人也有問題。你可以在心里給自己的老公分分類，看他究竟會有多少沖動和渴望。
　　用其他方式滿足他
　　如果你的老公屬于胃口一般的，估計只要你不吝惜擁抱和親吻，以及一些對胎寶貝無傷的肢體接觸他也就能混飽肚子了，頂多一時性起對著島國生活片打打手槍；而如果他的胃口真是個無底洞，那么你一定要考慮幫他精挑細選些成人用品—是的，放下你的心理障礙吧。這些商品不但能解決你懷孕期內老公的“饑餓”困境，而且很可能在你產(chǎn)后為你們的閨房生活開拓一片新的疆土呢！特別是據(jù)說現(xiàn)在成人用品業(yè)及相關網(wǎng)購物流均十分發(fā)達，不但商品琳瑯滿目應有盡有，而且完全保密郵寄哦。

　　C.因為和我媽不合所以找“小三”？
　　傾訴媽咪：Ann
　　媽咪年齡：29歲
　　寶貝年齡：10個月

　　我知道在我孕育寶貝的日子里老公有過一段短暫的出軌，現(xiàn)在事情已經(jīng)過去了，我們一家三口仍然過著平靜的日子。我之所以選擇原諒是因為寶貝，也因為我們曾經(jīng)的恩愛。可是當我再次和他交流此事—目的是從錯誤中習得成長，他竟然拋給我一個相當雷人的理由：找“小三”是因為我媽！
　　在瞠目結舌的當兒，他竟然喋喋不休地數(shù)落起我媽的“罪行”來，什么挑剔啊、對他管頭管腳啊、嫌棄他賺錢不多啊，還有我媽堅持不讓他帶我去外面餐館吃飯哪怕一次也不行……我愣了半天，憋出一句話：“我媽不也是為了我和寶貝好嗎？為我和寶貝好，也就等于給我們今后的美好生活打個好基礎??！”沒想到老公一下子就動怒了：“是！我知道她是為我們好，可是她要不要也考慮一下我們的接受能力？畢竟我們已經(jīng)是三十來歲的人了，怎么可能還像個小孩子一樣處處受人擺布？我就是因為受不了你和你媽的小圈子、小集團，才想到家庭之外的地方透口氣的！”
　　聽老公這么說，我委屈地哭了：你出軌了我都沒說什么，現(xiàn)在竟然怪到我們頭上了，是我和我媽害你窒息所以才不得不探頭透氣？這究竟是什么邏輯？！

　　Ann老公的申辯：
　　看到Ann的淚眼，我的心里既沉重，同時卻也有一種卸下包袱的輕松。其實我早就想對Ann說說在她懷孕的那段時期內我內心的感受了：岳母是個很能干同時控制欲也很強的人。因為Ann懷孕了，她來我家照顧Ann。到了我們家后，她把一切包辦了，什么東西該放哪、飯該怎么吃、覺該怎么睡，甚至我掙的錢要怎么分配都要聽她指揮。開始時我倒覺得沒什么，起碼家里變得井井有條了。
　　可是沒過幾天日子我就覺得不對味兒，這畢竟是我的家啊。在公司里辛苦了一天，回到家還得忍受半軍事化的管理，稍有不合“規(guī)矩”就被岳母數(shù)落，還動不動就拿出小時候我爸常說的那句話教育我：“我這都是為了你好，為了給你養(yǎng)成個好習慣……”岳母大人您知道嗎？我從小就最討厭我爸這么說了，整個青春期都沒少為這句話和我爸翻臉！
　　更讓我心寒的還是Ann。每當我想跟Ann交流心情的時候，Ann總是先一愣，然后小臉馬上就變得不好看了，訓我：“你這個人有沒有良心?。课覌屧谶@里累死累活的，伺候我、伺候你，你回家就腳一翹手一伸，也沒個幫忙的眼力見兒。我們不跟你計較也就算了，你還嘰嘰歪歪挑這么多毛病！你這人到底懂不懂得什么叫做感恩哪？”
　　得，我應該懂得“感恩”，就像凍餓街頭的流浪漢應該感激監(jiān)獄的牢頭能把他們收容進去？雖然我現(xiàn)在已經(jīng)是做爸爸的人了，但我還是特別想拖著Ann的雙手，激動地問她一句：你到底跟誰一伙兒的??？

　　《孕媽咪》教你見招拆招：
　　理解他
　　“認同感”這個東西雖然看不見摸不著，其實對一個人特別重要，假想你到了一個新單位，領導剛愎自用處處不賞識你，同事們也為了溜須拍馬不理你，連掃地阿姨都聚在一堆兒邊用你聽不懂的地方言作啾啾聲一邊眼角斜掃你，身處這種環(huán)境下你會是什么樣的心情？
　　依此類堆，你大約就可以想象到你老公的心境—我們姑且不論目的，因為目的再高尚再好，總要被人接受了方才能發(fā)揮作用。而你老公現(xiàn)實面臨的最嚴峻的形勢其實是：連他最為信任的人—你，此刻也已“背叛”他了！
　　懂了嗎？他的“背叛”在于身體，而你的“背叛”在于心靈。如果這種“信任危機”不解除，恐怕你們一輩子都將生活在無解的相互怨懟中了——恕我直言，如果就你倆這樣的相處恐怕走不了一輩子。
　　讓自己跟他是“一伙兒”的
　　首先你得確定一點，那就是一旦建立家庭，我們首先就得跟自己的伴侶是“一伙兒”的，無論物質還是精神方面，你們都有義務相互陪伴、相互給予、相互支撐。要永遠照顧自己的伴侶，關心自己伴侶的感受。
　　有的時候人必須要有點兒“不分好壞、只分里外”的“渾勁兒”，才能把自己的家庭關系處理得妥善得當，你要過一輩子的人既然是老公，那么跟自己的媽媽溝通解釋一下又有什么了不起呢？頂多我們放棄用這位貼心貼肉的“免費保姆”，而去家政公司雇一位既貴又不能干的保姆好了—重要的是，老公得到了自由，他不會出軌了，這樣的性價比難道還不算高嗎？