豆媽:欠扁的小豆子
豆子在日復(fù)一日的吃喝拉撒中茁壯起來,從嗷嗷待哺到滿地亂爬,再到上躥下跳,我看著他身手日漸矯健,心底生出一些成就感,這是我一把屎一把尿拉扯大的兒子。
豆子在日復(fù)一日的愛心呵護(hù)中成長起來,我們堅持貫徹愛的教育,尊重主權(quán)平等,保護(hù)處于萌芽狀態(tài)的自我意識。這樣做當(dāng)然受到主權(quán)所有者的熱烈歡迎,他處于要風(fēng)得風(fēng)要雨得雨的狀態(tài),感覺唯我獨(dú)尊。當(dāng)然,他不可能一直得到這樣的不合理尊重,不然物極必反,我們本著愛的初衷,卻造出一個東方不敗就不得了了。
豆子現(xiàn)在1歲8個月,已經(jīng)是個小屁孩兒了,大多數(shù)時候他是個可愛的寶寶,但有時他會搞不清狀況,三番五次來挑戰(zhàn)我的心理底線。比如在我反復(fù)告誡他不要用湯匙敲打雞湯后,他仍然我行我素,堅持拿湯匙打打打,打得湯水四溢,桌子上、衣服上、我的臉上全都濺滿了油湯,我的火氣就會一點(diǎn)一點(diǎn)地竄上心頭,每一次敲打?yàn)R過來的湯汁無疑都是火上澆油。
我不是一個提倡暴力的媽媽,所以我會在真正動武之前做三個工作。
其一,善意的口頭勸導(dǎo),在豆子第一次這么干的時候,我的語氣是非常溫柔的,站在理解小朋友的立場上,我知道這是件好玩的事,可以說豆子是在自主開發(fā)勺子的多項用途,除了我們大人所知的吃飯喝湯功能,勺子還可以制造水花、豐富用餐環(huán)境、鍛煉手腕靈活度、引起媽媽關(guān)注……的確很有意思,因此,我溫柔地告訴豆子:“這樣敲打不好,勺子是用來吃飯的,而且你打來打去把湯搞得到處都是,很臟,媽媽不喜歡。你是乖孩子,對吧?”豆子肯定地點(diǎn)點(diǎn)頭。“OK,乖孩子就不要搗亂,好好喝湯。”口頭勸導(dǎo)的有效時間保持了1分鐘。
其二,加大力度,直接說NO。事實(shí)上,我這么做了,我堅決地說:“不可以!”同時把住他的手,制止敲打雞湯的行為。如果,在以前,豆子還是會服從的,但是今天,他吃錯藥了,在我放開他的手之后,他用勺子假意喝了一口湯,又繼續(xù)敲打起來。對此,我只能解釋為,小子長進(jìn)了,不畏強(qiáng)權(quán)。
其三,表達(dá)憤怒,用表情恐嚇。我想,換做是你,經(jīng)過上述挑釁,也會很自然地火起吧。所以,不用假裝,我的眼睛里燃燒著憤怒的火焰,惡狠狠地瞪著豆子,我在用眼神殺人。按說以我現(xiàn)在這樣的猙獰面目也足以鎮(zhèn)住場子了,但眼神殺人這種招數(shù)的關(guān)鍵是對方要睬你,要接招,如果對方是盲人或者流氓,這種招數(shù)就一點(diǎn)威懾力都沒有了,打個不恰當(dāng)?shù)乇扔骶褪菍ε椙?,很不巧,我家豆子就是金牛座的。他已?jīng)把碗里的湯打飛一半了。
我還能說什么,一個怒不可遏的人會做什么?我卷起袖子,將其按倒在地,盡最大可能地?fù)P起巴掌,在揮下去的一瞬間,稍微理智了一下,改成操起一旁的報紙,迅速卷成報紙筒(非常感謝媽網(wǎng)上的經(jīng)驗(yàn),這玩意兒抽下去震懾力很強(qiáng),雷聲非常大,但打人并不疼,窮途末路之時尚可一用),然后抽在豆子的屁股上。這個牛犢子哇——地哭了,真是老虎不發(fā)威,被你當(dāng)成HELLOKITTY。
被教訓(xùn)之后,再坐回餐桌,豆子非常老實(shí)地、一勺一勺地喝完了剩余的雞湯。我的心里非常糾結(jié),雖然我勝利了,但是我動武了,這種勝利沒有技術(shù)性,勝之不武。豆子畢竟太嫩,根本不是媽媽的對手,等他再長大怎么辦?武斗會陷我于無法自拔的境地。
而最糾結(jié)的是,我其實(shí)很反對暴力教育。我相信暴力帶給孩子的不安全感足夠讓他學(xué)會撒謊和虛偽,他會在表面上按照暴力規(guī)定的路子去做,但卻是不得以為之的,一旦沒有施暴者的監(jiān)管,他會加倍地做回來。為了避免暴力,保護(hù)自己,他會自然而然地作假,而內(nèi)心并不認(rèn)同暴力那方的規(guī)范。
我并不想讓豆子看到一個動手打人的媽媽,暴力那一刻的我肯定相當(dāng)兇狠,這樣等我下一次親他的時候,他會不會想跑,或者會不會覺得媽媽很分裂,兇起來像母老虎,溫和起來像天使,就算小豆子不記仇,我自己心里都別扭。
可是,如果孩子真的做了很糟糕的事(敲打雞湯不算,但成長過程中其他錯誤難免),并且無視權(quán)威,一再挑釁,那么該不該體罰呢?我內(nèi)心里也認(rèn)為男孩子是應(yīng)該接受一定體罰的,他必須學(xué)會為自己的錯誤行為付出代價,包括疼痛上的。著名的英國貴族紳士教育,就包含了明確的懲戒權(quán),王子違規(guī),同樣“鞭笞”。體罰,究竟算不算是懲罰教育中的一部分?
因此,我想到的越來越多,懲罰,真是個深刻的話題。
心理師爸爸手記:規(guī)則的建立
在豆子的成長中,需要建立一些基本規(guī)則,適度的懲罰可以幫助他明確規(guī)則,從而促進(jìn)成長。但是,如果懲罰的方式把握不當(dāng),非但起不到正面的促進(jìn)作用,反而會帶來一系列消極影響,甚至成為家長的暴力行為。
因此,我們就要談一談關(guān)于懲罰的問題了。
什么情況下可以懲罰?
通常意義上的懲罰是指做錯了事情,而受到責(zé)罵、體罰等不同方式的處罰。在人本心理學(xué)看來:你是自由選擇的,你做任何事情都是可以的,前提是不損及他人利益。假如寶寶經(jīng)常做有損他人利益的事情,那懲罰就是必須的了。
不過在此之前,我們需要分清寶寶的行為是否確實(shí)損害了他人利益。有時候,違背他人內(nèi)心的期望并不等于就損害了他人的利益。比如,媽媽需要寶寶安靜,讓自己能有時間完成一些文字工作,又或者媽媽需要寶寶能夠不翻亂家里的東西,這樣就不用經(jīng)常整理,那么,寶寶不安靜,或者亂翻東西,是不是損及媽媽利益了呢?
答案是否定的。首先,如果媽媽的期望是不合理的,相應(yīng)的利益就不是不可以損害的。要求一個2歲的寶寶很安靜地坐在一邊半個小時,幾乎是不可能的事情。這樣的期待,已經(jīng)壓抑了寶寶的本性,是不合理的期待。
如果寶寶只是按照自己的方式去玩耍或做事,而給媽媽造成了一些麻煩,媽媽就沒有必要去懲罰寶寶。這樣的情形下寶寶被媽媽懲罰,其實(shí)就是媽媽對寶寶實(shí)施暴力了。
怎樣懲罰比較好
怎樣讓寶寶建立起基本的規(guī)則,這是一個很復(fù)雜的問題。
對于3歲以內(nèi)的寶寶來說,懲罰是沒有道德性質(zhì)的,懲罰的目的只是讓寶寶知道什么是不能做的,明確一個邊界。因?yàn)閮和赖赂械慕㈤_始于3歲之后,到5歲左右才會有羞恥感、內(nèi)疚感等道德情緒的體驗(yàn)。
3歲以前的懲罰用打屁股的方式可能多一些,這樣的肉體懲罰可以讓寶寶感受到疼痛,從而避免一些事情和行為的重復(fù)發(fā)生。這類似于訓(xùn)練動物的方式,類似條件反射。
比如,小寶寶在一歲多的時候,開始探索一些新鮮的事物,這時候,有些危險的物品也會被他們納入探索的范圍。電插座、刀、火等。這些物品都會給寶寶帶去危險。假如在一開始寶寶去碰的時候,就直接讓他感受到疼痛,將來他就不會再一味地去觸碰了。當(dāng)豆子要去摸電插座的時候,你告訴他那里危險是沒用的,最簡單的辦法就是在他的手背上,或者屁股上打一下,讓他知道疼痛,這樣,他下次就不會去碰了。當(dāng)然,在懲罰的時候,態(tài)度很重要,嚴(yán)肅和嚴(yán)厲的懲罰才是有效的。
什么樣的懲罰方式,更容易讓寶寶接受,而不傷害寶寶的自尊和安全感呢?我個人比較贊同使用暫停的方式,比如停掉寶寶喜歡的游戲、愛吃的零食,或者告訴他/她:因?yàn)槟阕鲥e事,媽媽會有1個小時不理你。游戲、零食以及媽媽的反應(yīng)都是寶寶在意的東西,都是帶給他滿足的體驗(yàn),暫停這種體驗(yàn)對寶寶來說就是一種懲罰。這種懲罰使寶寶將錯誤與不愉快的體驗(yàn)建立起聯(lián)系,不再去犯錯,從而記住規(guī)則。
懲罰與暴力的區(qū)別
許多對孩子施加暴力的家長,都會認(rèn)為自己是在懲罰孩子,其實(shí)理性的懲罰和施加暴力是兩碼事。所謂暴力,就是施暴者發(fā)泄自己的情緒,用攻擊的方式對待他人,以緩解自己內(nèi)心的焦慮和無力感。暴力可以分軀體的、精神的,并不僅限于軀體。這即是說,如果懲罰者是理性的,平靜的,并沒有發(fā)泄自己的情緒,用攻擊的方式對待他人,即便是“打屁股”,也不能被認(rèn)為是暴力。相反,如果借懲罰發(fā)泄自己的情緒,人身攻擊,即便沒有“打屁股”,也是在對孩子施加暴力。
其實(shí),還有一種比“打屁股”更糟糕的暴力方式是很多中國媽媽經(jīng)常會用的,那就是用讓寶寶內(nèi)疚的方式,來控制寶寶。
秦先生是一個40歲的男性,求助的原因是抑郁。他與妻子之間的關(guān)系出現(xiàn)了很大問題,感覺在家里壓力非常大。原來,結(jié)婚時,秦先生的妻子是一個家庭條件比較好的女性,而秦先生什么都沒有,所以,秦先生一直很感激自己的妻子。但隨著時間推移,妻子似乎對自己要求越來越高,一旦不被滿足,就會很激動,并用過去的事情去指責(zé)秦先生,說他忘恩負(fù)義。這讓秦先生的內(nèi)心充滿愧疚感。
有一段時間妻子得了甲亢,情緒非常糟糕,經(jīng)常指責(zé)丈夫很多事情沒做好。秦先生一直忍受著妻子的情緒。但妻子對他的態(tài)度越來越差,在一次晚歸后,妻子非常激動,發(fā)生了一次自殘行為。秦先生很害怕,并且自責(zé)。之后妻子經(jīng)常用這樣的方式來表達(dá)她對他的不滿,這讓他感覺到無能為力。每當(dāng)他內(nèi)心有想離開的愿望時,虧欠和內(nèi)疚的感覺就會把他淹沒。
秦先生為什么會這樣?
一般親密關(guān)系中呈現(xiàn)出來的模式,都會和原始的親子關(guān)系模式比較類似。去看看秦先生與自己媽媽的關(guān)系,就找到了秦先生矛盾體驗(yàn)的來源。
原來,秦先生的媽媽就是一個很抑郁的女性,經(jīng)常抱怨秦先生的父親,而且經(jīng)常生病,一生病就會在床上哼哼。秦先生很小就要照顧媽媽,有時候因?yàn)樨澩鏇]有陪伴媽媽,媽媽就會很傷心,怨天尤人。這給秦先生帶去很強(qiáng)烈的愧疚體驗(yàn),逐漸導(dǎo)致他有拯救者情節(jié)。也就是說,他形成了這樣的認(rèn)知模式:我必須去照顧媽媽,假如媽媽不高興,很難受,那就是我的錯。他并不知道,媽媽無意中用了一個方式在控制他,那就是“內(nèi)疚感控制”。秦先生在親密關(guān)系中所做的一切,就是避免自己有內(nèi)疚的感覺。因此,他并不是因?yàn)閻鄱ソ⒂H密關(guān)系,更多的是在做自己不想做,但必須做的事情。他很難分清楚什么是自己想做的,什么是不想做的。他不懂如何拒絕。
很顯然,秦先生一直處在媽媽的精神暴力下,這直接破壞了秦先生的親密關(guān)系系統(tǒng),當(dāng)然,這也是秦先生一直不知道自己要什么的原因。
這樣的無力感讓他很抑郁。
暴力的持續(xù),就是虐待。帶來的后果很嚴(yán)重,危及一個人的人格構(gòu)成。
避免暴力的根源
很多媽媽明知道用暴力不對,但無法控制自己。一次次的后悔之后,是一次次的暴力。為什么會這樣?原因也許很多,但有一種原因是普遍的,即,一般經(jīng)受過暴力的媽媽,也會無意識地重復(fù)暴力。這是因?yàn)樗谧约耗暧讜r,因軀體暴力內(nèi)心形成了應(yīng)激的反應(yīng),這是創(chuàng)傷性的。當(dāng)發(fā)現(xiàn)自己對寶寶的行為很無力時(憤怒背后就是無力感),這樣的戰(zhàn)斗狀態(tài)就被激發(fā)。
心理學(xué)上有一個名詞叫做“與攻擊者認(rèn)同”,意思是什么呢?
在寶寶很幼小的時候,特別是兩歲內(nèi)的時候,假如被軀體攻擊,寶寶是很恐懼的。而這樣的恐懼必須要有一種方法去保護(hù),這會導(dǎo)致寶寶開始認(rèn)同攻擊者的行為,因?yàn)?,讓自己成為攻擊的那個人,自己就不會去體會到被攻擊后的恐懼了。所以,很多攻擊性強(qiáng)的孩子,往往一直是處在被攻擊的狀態(tài)下,他們?yōu)榱苏J(rèn)同攻擊者,而成為了攻擊者。
媽媽們,請自我覺察一下,你是攻擊性強(qiáng)的人嗎?你還要繼續(xù)用暴力嗎?