引文:不要以為孩子小,就認為孩子的話無意義,耐心一點,把孩子的話當回事,才能真正讀懂孩子,理解孩子。
語言心理學研究認為,孩子4、5歲時就能通過比較完整的語言來表達自己的感受、描述個人的經(jīng)歷。此時,孩子們的表達欲望也會越來越強,不管家長愿不愿意聽、是不是有時間聽,寶貝們總是像個小麻雀一樣說個不停。一些沒有耐心的家長便會使出各種花招試圖讓孩子閉上小嘴。但事實上,在孩子的只字片語中飽含了他的各種情緒、感受和需求,父母要把孩子的話當回事。
重視孩子的問題
場景1:爸爸和皓皓一起看電視,電視里在播放狗熊冬眠的節(jié)目。
“爸爸,狗熊為什么要冬眠?”
“因為冬天沒有吃的。”
“那為什么猴子不冬眠呢?”
“因為猴子能找到吃的啊。”
“那為什么狗熊不去找吃的呢?”
“怎么那么多問題!看電視吧!”
分析與建議:在我們的身邊,類似皓皓和爸爸的對話幾乎每天都會發(fā)生。隨著孩子年齡的增加,他們探尋和認識世界的愿望越來越強烈,他們不再一味地接受知識,開始有了自己的想法和疑問,并期望在第一時間找到答案。但由于知識和經(jīng)驗還太有限,家長便成了他們首選的求助對象。其實,很多家長都知道,保護孩子的好奇心和求知欲十分重要,也非常努力地解答著孩子的提問。但當“問題寶寶”們一連串稀奇古怪的問題擺在面前時考驗就來了。
首先的考驗是耐心,就像皓皓爸爸顯然就是因為沒有耐心才終止了皓皓的提問。我們很能理解皓皓爸爸,因為很少有家長能完全做到一一作答。但像皓皓爸爸那樣強行終止卻是不合理的。這猶如是給孩子強烈的求知欲突然澆了一盤涼水,大大打擊了他思考和探索的熱情。家長面臨的另一個考驗就是:不可能對孩子的所有問題都對答如流。遇到回答不上的問題該如何應對?
著名學者周國平就講過一個例子:一天周國平的女兒問他:“爸爸,什么是時間?”周國平當時一驚,這可是個深奧的哲學問題,該怎么回答女兒呢?于是,他告訴女兒:“這個問題讓我想想,明天告訴你,行嗎?”第二天,女兒興奮地找到周國平:“爸爸,我知道什么是時間了,就是我在說“時間”這個詞的時候它就不見了。再也回不來了。”我們很難想象孩子會給出如此富于哲理的答案!而這恰恰是周國平的那句“讓我想想”給了孩子無限思考的空間,也讓周國平認識到了孩子的“不簡單”。同時,為自己贏得了學習和思考的機會。
其實,皓皓的爸爸也可以借鑒一二。孩子對“狗熊冬眠”的問題如此感興趣,何不趁熱打鐵,找出相關的書籍或上網(wǎng)搜索相關信息,然后和孩子一起分享、了解?;蛘吖膭詈⒆诱埥汤蠋?,和其他小朋友討論。這樣孩子學到的不僅僅是“冬眠”的知識,還學會了如何與人溝通、與人相處。
了解孩子的需求
場景2:媽媽帶蕭蕭逛商場,蕭蕭看到一輛小車很喜歡?;丶业穆飞?,蕭蕭的話題似乎就沒離開過小汽車:“媽媽,你說小汽車能在水里開嗎?”“媽媽,軒杰的小汽車是不是和這個一樣?。?rdquo;……媽媽知道蕭蕭還惦記剛才的小車,為了打消念頭,索性等蕭蕭在一旁自言自語。沒幾天,幼兒園老師給媽媽來電話說蕭蕭偷偷拿走了小朋友的玩具汽車。
分析與建議:隨著孩子漸漸長大,他在提出自己需求前已經(jīng)學會了對家長即將出現(xiàn)的反應做出預測,并根據(jù)自己猜測的結果制定表達策略。就像蕭蕭那樣,他清楚地知道,如果直接讓媽媽買小汽車顯然會被斷然拒絕,所以便采取了“迂回戰(zhàn)術”。可媽媽對自己的“良苦用心”卻毫無反應,于是就出現(xiàn)了老師告狀的一幕。
在生活中,孩子總會有各種各樣的需求,既有合理的,也有不合理的。無論如何,我們首先需要讓他明確了解您的態(tài)度。媽媽對蕭蕭委婉的要求就采取了回避態(tài)度,這使得蕭蕭內(nèi)心一直延續(xù)著擁有小汽車的愿望,直到自己找到“方法”。同時,我們的回應絕不是簡單的“行”與“不行”,還必須給孩子一個足以讓他享受滿足感或放棄要求的理由。如“你可以多看會動畫片,因為今天老師表揚你畫的畫了”、“不行,因為我們已經(jīng)說好了不能這樣”。最后,在拒絕孩子需求最好還能給出您的建議或者彌補方式。
在這里我們不妨建議蕭蕭媽媽這樣說服蕭蕭:“今天媽媽不能給你買小車(表明態(tài)度),因為你的車很多了(說明原因)。如果你喜歡可以拿自己的玩具和小朋友換著玩(給出建議)。”
分享孩子的經(jīng)歷
場景3: 第一天:幼兒園回來的佳佳很興奮地給爸爸講幼兒園的經(jīng)歷:“今天手工課可有意思了,甜甜把紙條貼在臉上學看門的劉爺爺。王老師說……”
“甜甜,自己玩去啊,爸爸在工作。”
“……”
幾天后:
“佳佳,今天在幼兒園都做了什么呀?”
“沒什么”
“……”
分析與建議:在孩子的世界里每天總會有那么多好玩、有趣的事情發(fā)生。他們強烈地渴望著能將自己見到的、感受到的東西和最親近的人分享。這種感受類似于他們和小朋友分食糖果時,總會把最好吃的糖果分給最好的朋友。同樣,孩子將自己的經(jīng)歷告訴家長,充分表達著他對您的喜愛、信任和依賴。要知道,這種信任和依賴是孩子建立安全感和歸屬感的前提。而這種分享習慣的建立,將更有可能讓孩子在叛逆的青春期向您打開心扉。
其實,當孩子興高采烈地向我們講述他的趣事時,如果我們能放下手中的事情,專注地聽他描述,并不時地給予回應,是最好不過的了。但如果像佳佳爸爸那樣的確無法停下手中的工作又該如何處理呢?其實這并不困難:“是嗎?那真是太有意思了!佳佳,爸爸現(xiàn)在有一個重要的工作要做,要不你自己先玩1個小時,1個小時后你再給爸爸,講好嗎?”
尊重孩子的心情
場景4:“媽媽,小企鵝被壞蛋殺死了,它真可憐。媽媽,你說會有醫(yī)生去救它嗎?”
“果果,傻孩子,那都是動畫片編的,是假的!”
“可是小企鵝真的很可憐。”
“行了,別傷心了,吃飯了!”
分析與建議:在成年人看來,孩子們的喜怒哀樂常常會令我們難以琢磨:一片樹葉飄到頭頂能讓他樂開花;不小心掉了一塊糖豆就會耿耿于懷……而這些對于經(jīng)歷和感受了太多的成人則顯得那么的微不足道,甚至根本不會在意。于是,我們便會像果果媽媽那樣以成人的視角去理解和對待孩子的情緒。
其實,孩子的內(nèi)心世界非常豐富,情緒也更加敏感、細膩,更加需要家長的關注。他通常都是在與家長的交流中加深自己對情緒的認識和理解,并從中學會該如何表達和控制自己的情緒。如果我們一味地否定或忽視孩子的情緒表達,這不僅僅會讓他有被冷落、被忽視的感覺,甚至還會令他對自己產(chǎn)生懷疑,從而影響自信心、自控力等的建立?;蛟S孩子傷心或高興的理由并非來源于現(xiàn)實(如動畫片、故事、想象),但他們的情感卻是真真切切地,因此我們沒有理由置若罔聞。在這種情況下,您不妨嘗試這樣一種表達方式:先復述事實,然后表示理解,并給出您的安慰或鼓勵。以果果為例,媽媽可以說:“是啊,小企鵝被殺了,真可憐,你一定很難過吧。不過壞人不是被抓住了嗎?”
欣賞孩子的想象
場景5:周末爸爸開著車帶陽陽外出,走到半路就堵車了。
“爸爸,怎么又堵車了?要是汽車有翅膀就好了,我們就可以飛起來了。”
“那不是亂套了!”
“不會啊,警察叔叔可以站在天上指揮!”
“怎么站?”
“有會飛的滑板。”
“那怎么可能,趕緊坐好。”
分析與建議:孩子在 5、6歲的時候開始出現(xiàn)具有創(chuàng)造性的想象,就像陽陽所說的“會飛的汽車和警察”。想象力和其他能力有所不同,如果在孩子年幼時不加以保護和培養(yǎng),隨著年齡的增長會逐漸降低。另一方面,由于孩子的思維水平所限,他們經(jīng)常很難分清現(xiàn)實和想象的區(qū)別,會誤把想象當做現(xiàn)實。因此,當家長對他們的想象表示懷疑或否定時,孩子甚至會認為是對自己本身的否定,從而感覺自尊受到傷害。
爸爸為什么不試著引導他將想象更完善呢?“會飛的汽車是什么樣呢?”“汽車都飛了會不會天上也堵車???”“警察叔叔的滑板是不是動畫片里小超人的那種???”……可以想象,當陽陽發(fā)現(xiàn)爸爸對自己的想法如此感興趣時,思維也會更加活躍,也會有更多意想不到的奇思妙想。爸爸還可以鼓勵陽陽把剛才想象的畫成圖畫、編成故事。當自己的想象真真切切地擺在面前時,孩子的成就感和滿足感不言而喻。
從上面的幾個例子我們不難看出,孩子看似簡單、天真無邪的話語所包含的內(nèi)容是很豐富的。我們?nèi)绻话押⒆拥脑挳敾厥?,錯過的就不僅僅是一次與他交流的機會……