當孩子頻繁地因為一點挫折就反應過激時，我們單純的接納可能只是逃避問題的一個幌子。了解、支持和幫助才是孩子真正需要的。

　　文：伍娜

　　我的孩子兩歲。在玩耍的過程中，很多事情他想自己完成，一旦做不到，結果不如他愿，他就會著急甚至打滾。無論大人跟他解釋這樣做不到，還是幫他做到，他都不會停止哭鬧。我知道這個階段的寶寶是比較糾結的，他希望自己能夠做到，但能力又達不到。我很想知道，我們這個時候是僅僅抱著安慰他的情緒就好，還是轉移他的注意力? ——小寶媽

　　“遇事容易著急，一著急就打滾”，對于兩歲的孩子，偶爾出現(xiàn)這種情況是在所難免的，但假如是經常性的，或者超過3歲了還時有發(fā)生，那就確實應該重視了，因為這往往是一個信號：遇到挫折時，孩子的情緒反應過大。不要用“長大就會好”來安慰自己，也不要一直停留在“接納情緒”這一步(雖然這是非常重要的第一步)。孩子需要更有效的幫助，現(xiàn)在就需要。

　　好消息：很多人都找到了辦法，你也一定能。以下三方面建議，希望能幫你更快地找到辦法：

　　1.怎么安撫情緒? 2. 怎么教孩子解決問題?3. 怎么教孩子想開些?

　　怎樣安撫情緒?

　　安撫情緒時少說話(我們假設你不是一個“傳統(tǒng)的嚴厲管教者”，而是對情緒問題有一定了解，因此這里先跳過“為什么”要安撫情緒這一重要話題，直接進入“怎樣”安撫情緒的討論)。

　　安撫孩子的情緒時，我們大人習慣使用語言，而且是過多的語言。孩子的語言能力還很不成熟，在情緒不好的時候根本聽不懂、也聽不進我們的話(其實，即便對于我們自己，在情緒極度低落的時候，也往往會覺得旁人的話是一種噪音)。

　　因此對于孩子，安撫情緒的有效手段是眼神、表情和肢體接觸：父母溫和的眼神，讓孩子感受到“被接納”;父母放松的表情，讓孩子感受到眼前的事情“沒關系”;而擁抱、親吻、撫摸或者握住手，則讓孩子感受到父母親密的關懷。教育的真實效果，不在于我們對孩子說了什么，而在于讓孩子感受到了什么。

　　我們見過有些父母，在孩子發(fā)脾氣時，雖然嘴里說著“我知道你現(xiàn)在很生氣”，但是眼神和表情中卻是不滿、無奈或者焦慮。這種情況下，安撫的效果可想而知。

　　當然，孩子大一點后，語言肯定也會發(fā)揮積極作用。使用語言時，首先，詞語不是關鍵，語氣才是重點。其次，盡量簡潔，比如“真的呀”、“就是的”、“嗯，我知道”等，配合相應的表情和肢體接觸，效果比大段的話要好很多。

　　有兩種做法值得警惕：

　　一是“轉移注意力”。孩子小時候，這種方法會暫時有效，但孩子稍大一點，就沒用了。更糟糕的是，這種方法其實是在告訴孩子“產生壞情緒，是一件不好的事”，也就是在引導孩子回避情緒。因此，除非在某些特殊情景下迫不得已，否則我們應該長期引導孩子：我不用害怕壞情緒，壞情緒來的時候，爸爸媽媽會陪著我面對它，最終我能學會控制它。

　　另一個做法是“冷處理”。被冷處理的孩子，貌似很快就安靜下來了，但實際上他的情緒不是被安撫了，而是被壓制了。冷處理的實質，毫不夸張地說，就是恃強凌弱。它對五六歲以內的孩子都會“非常有效”，但是當孩子長到15歲時，他就會用同樣的方式來對待我們。

　　當孩子情緒爆發(fā)、滿地打滾時，我們唯一應該做的就是：有效地安撫情緒。只有當孩子冷靜下來后，才有可能進行其他溝通。而冷靜，需要時間。

　　對于孩子，冷靜不僅需要時間，還需要成人的輔助，即“安撫”，因為他負責自我冷靜的神經系統(tǒng)還遠未成熟。神經科學研究證明，孩子早年如果能夠及時得到成人的安撫，很快從“激動狀態(tài)”恢復到“平靜狀態(tài)”，那么他在長大后，自我冷靜的能力就會很強。

　　有效安撫情緒的前提，是“接納情緒”的心態(tài)。必須強調：接納情緒，是心理成長的重要基石。只不過，這并不是全部。

　　怎樣教給孩子解決辦法?

　　例如：球滾到床底下去了，孩子伸手夠不著，急得大哭，我們過來安撫情緒。當孩子平靜下來以后，我們做什么呢?

　　A. 接納情緒就可以了，讓孩子自己想辦法。

　　B. 直接伸手幫孩子把球拿出來。

　　C. 拿來一根小棍子，跟孩子一起把球夠出來。

　　相信大家都會選擇最后一種處理方式。在這個最簡單的例子中，包含了兩個要素：第一，在孩子的能力范圍內，示范一種解決問題的辦法;第二，讓孩子參與解決問題的過程。

　　過程中假如有可能，建議盡量減少“教”的味道，比如最好是“這可怎么辦呢?讓我好好想想......有了，我用這根棍子試試看” ，而不是“你看著，我教你一個辦法”。當然，更不應該是：“用棍子夠出來，不就行了，哭有什么用呀!能把球哭出來嗎!”

　　A和B兩種方式并不是不好，而是不要“過度”。

　　過度幫孩子掃平一切障礙，等于剝奪了孩子學習和鍛煉的機會;而過度讓孩子自己想辦法，又會讓孩子覺得“遇到困難時，爸爸媽媽不會幫我”。假如我們希望孩子擁有足夠的安全感，希望他長大后愿意幫助他人，那么必須讓他從小就感覺到“有困難時，爸爸媽媽一定會跟我在一起”。這不會影響他獨立能力的發(fā)展，因為獨立是人的本能。相反，在“無助感”中發(fā)展出的能力，或許會給孩子帶來某方面的外在名利，但絕不會成就他的內心幸福。

　　怎樣幫孩子找到不同的視角?

　　有時候，事情沒做好，又不可能馬上回頭重來，例如：孩子給灰姑娘涂色，不小心涂錯了，而且也沒法用橡皮擦掉，這時我們通常會開導孩子“沒關系”、“想開些”。假如孩子能接受，當然萬事大吉，但假如孩子不接受呢?而且對于小年齡的孩子，“怎么”想開些呢?

　　如果孩子并沒有馬上發(fā)作，只是開始有些不高興，那么我們就可以試著用興奮的語氣說：“哇，今天灰姑娘可要高興壞了，因為她一直只有一條純藍色的裙子，今天她有了一條帶花紋的藍裙子!”或者：“今天灰姑娘正好要去參加化裝舞會，需要在臉上戴個面具，讓王子認不出她!”如果孩子能接受這種解釋，那么我們還可以順水推舟，編一段“穿上新裙子”或“化裝舞會”的故事。

　　當然，這個方法不一定每次都奏效。假如孩子還是發(fā)起脾氣來，那就先安撫情緒。

　　但是不管怎樣，幫孩子找到不同的視角，是一個長期有益的方向，因此需要我們在平時發(fā)現(xiàn)更多的引導機會，日積月累，逐漸幫孩子內化為一種生活態(tài)度。

　　需要強調的是，上面3個建議中，后兩個只有在孩子情緒比較平靜的時候，才能有效。

　　學齡前，是孩子情緒發(fā)展的關鍵時期，因為負責情緒的神經結構在這一時期趨于成熟。如何在這個時期幫助孩子發(fā)展出健康的情緒模式，對于我們大多數人來說，不僅需要思考，還需要摸索，更需要付出巨大努力。這3個建議，僅僅是情緒課題中的一小部分內容，日常生活中，還有更多方面需要我們一起不斷討論、不斷完善。