兩三歲的孩子希望獨(dú)自擁有一切，所以“分享”對他們來說是一個(gè)高難度的要求。如果你有好的方法來幫助孩子處理分享的問題，對于他來說，與人交往的能力又往前邁了一步?！　　　?ldquo;這是我的，我的！” 很多時(shí)候，讓這么大的孩子接受“分享”，是件高難度的事，父母們怎樣做更好呢？“寶貝世界”來幫你出謀劃策。
　　
　　用商量代替威脅
　　豆丁想玩牛牛最喜歡的玩具消防車。牛牛卻把車從豆丁的手中搶過來。他的翻翻故事書和積木也不讓豆丁碰，把這些玩具緊緊地抱在懷里。
　　你可能也會這樣：牛牛媽在中間調(diào)和他們：“牛牛，你要和豆丁一起玩，否則下次，他就不再和你玩了。”
　　專家支招：這樣的威脅顯然對孩子是不起作用的，因?yàn)樗麄儫o法理解。對于兩三歲的孩子，大人應(yīng)該起一個(gè)溝通中介的作用。試一試幫助他們組織語言，比如對豆丁說：“你問問　　牛牛：‘我可以玩什么玩具？’”把范圍擴(kuò)大以后。兩個(gè)孩子分享玩具的概率會提高很多。哪怕是牛牛讓出了他不喜歡的一本故事書，但走出了這一步，會使他接下來比較容易地把玩具消防車拿出來共享。
　　如果牛牛完全不做讓步，你可以把豆丁從所在的房間里帶開，給他一些不屬于牛牛的東西玩。很可能，牛牛會立即放棄了他的不友好姿態(tài)，而和豆丁一起玩了。

　　用誘導(dǎo)代替獨(dú)斷
　　糖糖在院子里騎著果果的小三輪車。果果想把車子要回去，但是糖糖不搭理他。媽媽也要求糖糖把車子還回去，但絲毫沒有效果。這時(shí)候，可以感覺到站在一旁的果果媽媽開始不耐煩了。
　　你可能也會這樣：糖糖媽媽攔住女兒，把她從三輪車上抱下來，把車子還給了果果。糖糖大哭起來。
　　專家支招：糖糖媽媽在這里做了個(gè)專斷的裁判，但孩子卻從中學(xué)習(xí)不到任何東西。要知道孩子需要循循善誘的過程，你可以說：“糖糖，你問過果果愿意讓你騎他的三輪車嗎？你現(xiàn)在還要接著騎嗎（在這里，你把沖突向糖糖描述出來，這會使她認(rèn)真地對待著個(gè)問題）？現(xiàn)在的問題是，有兩個(gè)小朋友，但是只有一輛三輪車，我們應(yīng)該怎么辦呢？”這樣說過之后，你至少有一半的機(jī)會聽到糖糖說：“那好吧，我把三輪車還給他。”
　　如果這個(gè)策略沒有效果，你可以繼續(xù)嘗試新的戰(zhàn)略——提出解決的建議。如果孩子還是無法決定，在這個(gè)時(shí)候，你可以說；“那好，既然你們決定不了，就讓我來決定。”