朋友當中，總有那么幾個媽媽每次碰面都讓你不爽!也許她喜歡對你指手畫腳，也許她總是忍不住顯擺孩子……面對這樣的媽媽朋友，我們最簡單的姿態(tài)是轉身離開。但或許，我們還有別的選擇。

　　文/伍娜

　　“縱容無度”型

　　我身邊有這么一個“老好人”媽媽。她家孩子做什么，她都打著“給孩子自由”的旗號，不管不問。比如她兒子不停搶我女兒的東西，她只說一句“干嗎又搶依依的東西”就結束了，根本不采取實質上的行動阻止他。還有她兒子霸著公共場所的玩具，別的小孩想玩他不給，她也由著兒子。有時候，真是讓人看不下去。 —依依媽媽

　　她的“情有可原”：一味縱容孩子不當行為的媽媽，其實在內心深處有一種深深的恐懼和對孩子的不信任。在一些基本的社交規(guī)范面前，如果媽媽選擇后退，不對孩子做任何要求，一來說明，她根本不相信自己的孩子有能力遵守最基本的行為規(guī)范，她打心底認為自己的孩子是“不行的”。二來，她同樣不信任自己，如果孩子面對規(guī)則出現(xiàn)劇烈反抗，導致令人難堪的局面，她不相信自己有能力面對這種結果。

　　應對策略：誰都不喜歡別人插手管自己的孩子，所以，只要對方的行為不危害到自己的孩子，或者其他毫無反抗能力的小朋友，我們只能選擇袖手旁觀。但如果我們孩子的正當權益被侵犯，而我們卻不出手制止，那么我們也就沒有立場責怪對方了。保護自己的孩子，讓他感覺安全，是我們而不是其他任何人的責任。

　　“炫耀孩子”型

　　“快看，這是我家寶貝昨天晚上畫的，我都不知道他這么豐富的想象力是哪兒來的!”“這次回老家，我兒子明顯比其他孩子會玩兒，一去那兒就當上了孩子王。”嗯!我知道您愛您家兒子，我也很愛我的閨女，驕傲不比你少，但曬孩子、曬驕傲總得有個度啊。說白了，誰愛總聽別人家孩子多聰明、多優(yōu)秀啊。 —魏魏

　　她的“情有可原”：除了缺乏對人性的基本常識，通常來說，自我價值感越低的媽媽，越喜歡“秀”孩子。所以，這幾乎是一位媽媽對自己是否有足夠認可的試金石。另外，如果仔細觀察，你還會有個有趣的發(fā)現(xiàn)：越是自己不足的地方，越是喜歡在孩子身上得到炫耀的機會。一個越是討厭自己內向個性的媽媽，越是抓住孩子的一點外向傾向不放。越是自己膽小的媽媽，越愛夸張炫耀孩子的某次“壯舉”。越是對自己目前狀況不滿意的媽媽，越喜歡在別人面前塑造出一個優(yōu)秀的孩子。所以，你每一次看到的“炫耀”，本質上不過是一種虛弱。

　　應對策略：難道她內在的虛弱還不足以安撫你的心嗎?好吧，這是有那么一點阿Q的精神，但這的確是一個不爭的事實。炫耀之所以讓人心生厭煩，一個重要的原因是我們討厭對方高高在上的姿態(tài)，討厭她自己可能都沒有察覺的“我的孩子比較優(yōu)秀”“我的養(yǎng)育比較成功”的潛臺詞。如果我們洞察到，這些表象映射的不過是她虛弱的內心，她的“討厭”是不是已經減少很多?至于應對，很簡單，如果真的不喜歡，就不要報以對方期待的熱情附和，長久下來那份炫耀的熱情總會褪去。

　　“熱衷比較”型

　　好不容易跟老同學琳聚個會，我最害怕的就是她總拿兩家的小姑娘做比較，唉，誰讓她倆差不多大呢。“你瞧瞧我閨女多淘氣，跟個小子似的，你閨女多文靜啊。”“喲，雯雯不會唱這歌啊，來，閨女，你給阿姨和雯雯唱一個。”……我知道她也不是成心的，所以我總跟自己說別在意，但說實話，心里還是忍不住的惱呀。 —雯雯媽

　　她的“情有可原”：我們這代人最悲催的遭遇之一是，總被拿來比來比去，“你看誰誰家的誰怎么就……”是我們最常聽到的嘮叨。雖然等到我們成為父母之后，對這種行為有一定的覺悟，但從行為上徹底根除恐怕還有點困難。如果再深一步探究我們自己的內心，難道就真的沒有一點比較的心態(tài)嗎?都說作用力與反作用力是相互的，我們可以回想一下，當對方比較的是我們毫不在意的東西，比如你閨女指甲短，我閨女指甲長這種事，你還會那么放在心上，甚至引起我們的強烈反感嗎?

　　應對策略：最根本的，只有當我們把自己修煉到，即使在心里都不拿自己的孩子和別人做比較，才能真正讓別人的比較在我們這里無法產生任何“化學反應”。

　　“指手畫腳”型

　　我們家隔壁的某媽，人倒是挺好的，性格也開朗，就是每次聊天不超過十句話，她就會開始評價妞妞和我這個當媽的。有時候是冷不丁的一句：“喲!妞妞就穿兩條褲子啊，也太單薄了吧!”有時候則是哩哩啰啰一長串：“你干嗎這么早斷奶啊!你沒看現(xiàn)在都建議多讓孩子喝母乳嗎?現(xiàn)在奶粉多危險啊，你還敢給孩子吃。不光是食品安全的問題，都說吃母乳長大的孩子安全感更好，現(xiàn)在你缺了將來得花多長時間補啊。6個月你就斷了，真是太早了。孩子多可憐啊!”這話聽得我煩透了，難道我有那么無知，你說的這些我都不知道?!可我家的現(xiàn)實情況，你知道嗎?再說，我養(yǎng)我的孩子，想喂多久就喂多久，你管得著嗎! —妞妞媽

　　她的“情有可原”：如今在意育兒這事的媽媽越來越多，尤其是知識層次較高的媽媽，再加上獲取資訊的便捷程度，讓每個媽媽都有機會在養(yǎng)育孩子的過程中修煉成半個專家。最可怕的是，我們常以專家姿態(tài)自居。因此，過去習慣聽到上一輩來指指點點的狀況，已經變成同輩媽媽之間也可能出現(xiàn)“互相指點”的現(xiàn)象。越是在意養(yǎng)育孩子這件事的媽媽，越容易覺得自己在每件事情上都有經過深思熟慮、并值得推薦給別人的好建議。

　　應對策略：如果你認為除了“愛指點別人”這點，對方總體上還是一個值得交往的媽媽，那么你長時間的“呵呵”“是啊”之類的忍耐，總有一天會讓你厭惡這種關系。在有解釋余地的事情上，我們用一兩句解釋一下我們的立場，或者解釋不清的直接告訴對方我們自己的決定，只要我們的態(tài)度不過分，對方也不是“極品”，她一定會慢慢有所收斂。最怕的是，我們心里不認同，嘴上卻敷衍說“是”，人家沒準兒還誤以為你很高興從她那兒有所收獲呢!其實，只要我們各自劃好各自的界限，哪怕是理念不同的媽媽同樣可以相處得來。

　　內容來源：《我和寶貝》雜志

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