在親子關(guān)系中，如果孩子不怕，那他和不怕的那一方父母連接還算容易的，不是說一定能連接好，但相對還是容易的。然而，假如他怕，他和他怕的那一方的連接就自然產(chǎn)生很大的困難。

　　心理學上的經(jīng)驗是，若是一個孩子能和母親連接好，他為人就比較寬大，他的人際關(guān)系乃至親密關(guān)系就往往比較好；若是能和父親連接好，這個人的自我價值感、自信心乃至做事的格局就相對比較好。我的另一個好朋友，就是典型的和母親沖突、和父親很親近，結(jié)果她就在事業(yè)超有成就的同時經(jīng)歷了巨大的人際關(guān)系困難，包括和丈夫以及子女。

　　所以，如果孩子很怕你，那么他一定很難和你真的親近，因為親近需要安全、放松和敞開，而他怕你必然就擔心和緊張。

　　我還覺得如果一個孩子在家里不害怕，他幾乎可以不怕全世界。即便他以后的人生中遭遇很大的挑戰(zhàn)，他也比別人更有勇氣和信心。從很大程度上來講，在人生最初的六七年里，孩子和父母的關(guān)系就是他和世界的關(guān)系，而他也將從和父母的關(guān)系中感受自己、定位自己、期待自己，他也將多次重復之后形成模式，并以此來應(yīng)對他未來的人生和所處的世界。這個模式固然能改，但那個牢固和深入程度就常常超乎意外。

　　我小時候經(jīng)常聽大人說：孩子在家里沒個怕的人不行。我理解他們的意思大概是說，如果沒有人管得住孩子，如果不能夠給孩子某個威懾或者顧忌，孩子就會變得非常過分、毫無規(guī)矩。現(xiàn)在，我很不同意這個觀點，因為我覺得家庭內(nèi)不是階級斗爭的關(guān)系，不是“要么東風壓倒西風，要么西風壓倒東風”的關(guān)系，不是“誰說了算”“誰聽誰的”的權(quán)力斗爭關(guān)系，而是愛的關(guān)系。愛本身就包含著顧及，孩子愛你怎么能不顧及你呢？孩子愛你會希望你高興、希望你滿意，自然地就會尊重你的意見，哪個孩子不渴望自己的父母欣慰呢？相反，如果你非用讓孩子“害怕”來制約，可能這更能讓你因為可以把控而感到踏實和放心，但你可曾想過它的代價是什么？在我看來，如果你讓孩子因為害怕你而屈從你、討好你，等于大聲對孩子喊：你不重要！

　　不要讓你的孩子害怕你，那樣你就成了他的威脅或者忌憚，你愿意成為你所愛之人的威脅或者忌憚么？也不用擔心你約束不了孩子，如果你的約束是人性的、出于愛的，那是非常容易的，你只需要表態(tài)，他就會因為對你的愛而顧及你，對，讓孩子因為愛而顧及你，而不是因為害怕而顧及你。不要做孩子的警察，警察捉得到賊，但消滅不了賊。

　　而一個孩子“感到自己重要”是多么的重要！他感到自己重要，他就會擔當，就會有責任感——實際上也只有他感到自己重要他才能有責任感，你見過哪個覺得自己無足輕重的人有責任感呢？而且他有話就能講出來，做事就高期望，高期望會帶來高水平的努力，這樣他的人、他的成就自然會好很多。

　　我堅信，除了溺愛孩子一切聽從孩子和把孩子管住嚇住壓住之外，有第三條路，那就是——彼此尊重，平等磋商。從根源上來講，孩子相對于父母是“弱勢”，他依賴父母太多，所以，如果你尊重他而不是討好他的話，他怎么會不尊重父母的聲音呢？