一個擁有安全感的孩子，才是一個幸福的孩子。要想點燃安全依戀的火種，鼓勵、支持、等待，以及母親自己的安全感和價值感，一個都不能少。

　　安全感是一生親密關系的基礎。如果童年期安全依戀沒有建立好，孩子成年后可能會對親密關系沒有足夠的自信，對親人產(chǎn)生不了信任感，也可能會泛化到與社會保持距離，甚至出現(xiàn)社交障礙。

　　那么，怎么做才能幫寶寶建立穩(wěn)定的安全感？3個家庭的分享，讓我們看到了媽媽對于自己和孩子親密關系的擔心。

　　我想給孩子最科學的照顧

　　講述人：李爽，兒子9個月

　　“在周圍人眼里，我是典型的‘牛媽’，舍得也懂得為孩子勞心勞力?？善鋵嵨覂刃囊恢焙軟]自信，害怕自己給不到孩子最好、最科學的照顧。最近，我開始練習讓孩子獨睡，因為這樣可以培養(yǎng)孩子的獨立性?？蓛鹤臃且е潘?，放下就大哭。公公婆婆見不得孩子哭，每次都搶過來抱著他睡。我覺得這會慣壞孩子，為此我們沒少吵架。

　　現(xiàn)在，孩子的睡眠質量很不好，長得也比別的孩子瘦小。最近我看書上說，孩子老讓人抱著睡是因為沒有安全感，我是不是真的做錯了？”

　　專家點評

　　擁塞的育兒資訊、前輩經(jīng)驗、教養(yǎng)手段，經(jīng)常會讓缺乏經(jīng)驗的年輕媽媽失去安全感：這么多理念，我是不是做了最好的選擇？會不會因為我耽誤了孩子……作為母親的自信漸漸低伏，甚至給自己貼上不稱職母親的標簽。

　　對你來說，最重要的不是用這種負面的判斷影響自己的育兒信心，而是接納作為母親的自己，及時調整養(yǎng)育方向，積極面對。

　　養(yǎng)育如水，順勢而為。找到孩子的發(fā)展需求是調整的第一步。對于1歲之前的孩子來說，最重要的不是培養(yǎng)他的獨立性，而是培養(yǎng)他和父母之間的依戀關系。當他能夠和母親建立一種信賴、安全以及親密的依戀關系，進而相信“世界是可愛的，我愿意活在這個世界上”時，這將影響孩子一生。

　　相反，如果孩子出現(xiàn)發(fā)育不好，睡眠或者飲食不妥，排除病理原因，心理學家一般會認為這是孩子對世界的一種憤怒，一種拒絕。而他要求親人抱著睡覺，很可能是因為害怕失去你們的愛而出現(xiàn)的過度補償。

　　媽媽筆記穩(wěn)定的照料將成為寶寶在這個陌生世界中牢靠的支柱和內在安全感的來源。對這個階段孩子的依戀需求不妨積極回應、充分滿足。這時候的“抱抱”并不會寵壞他，媽媽的臂彎會讓他感到安全，媽媽的愛撫會讓他溫暖。這一切，他都非常需要。

　　 我擔心孩子受到傷害

　　講述人：陳雅墨，女兒2歲

　　“小屁孩越長越大，不像以前那樣事事依賴我了，可我發(fā)現(xiàn)，我的擔心一點兒也沒有少。自從她會爬了以后，每天我都在不停重復：不要去廚房、樓梯口，熱水、電插座、窗戶不要接近……生怕出事。再大點就又多了‘小心陌生人，不要跟陌生人說話’，簡直操碎了心。再后來她晃晃悠悠學走，我擔心她摔跤，彎著腰抓著她的手不放，最后累得腰疼……

　　女兒現(xiàn)在確實和我比較親，每天早上要我?guī)退┖靡路畔麓玻砩媳仨毼液宀潘?，比較依賴我。后半年女兒就要上幼兒園了，我很害怕她在幼兒園受到傷害，怎么都不放心。”

　　專家點評

　　孩子慢慢長大，已經(jīng)不像以前那樣完全依賴媽媽了。這個時候考驗的是媽媽自己有沒有安全感，能否忍受孩子不再完全需要自己。

　　如果媽媽有足夠的安全感，情緒穩(wěn)定，生活上和工作上沒有特別的壓力，就能夠容忍孩子不是完全需要自己，對孩子能夠放手而不擔心失去?？墒侨绻麐寢尩陌踩胁粔?，就可能會牢牢地黏住孩子，給孩子過度的“愛”。

　　這種愛的表現(xiàn)之一就是總是擔心孩子會遇到危險。事實上你不斷的提醒、把“萬一”發(fā)生的事情變成“一定”發(fā)生的事情，無形中傳遞給孩子的是這樣的信息：“寶貝，現(xiàn)在你完全要依賴媽媽，沒有我，你什么也做不了。”反而會妨礙孩子的分離和獨立。

　　媽媽筆記放松一些，你可能會做得更好。比較好的做法是：讓家變得安全，把易碎的物品移走，讓孩子覺得家是可親近的，歡迎他的；和他相處時，不要把眼睛全盯在他身上；有距離地陪伴他，讓他知道你就在他身邊，同時他的探索熱情又不會受到干預。

　　我害怕孩子失去潛能開發(fā)的機會

　　講述人：王琳琳，兒子1歲

　　“我自己的經(jīng)歷讓我相信，生活在這個世界上，就不能落后，成功意味著一切。當別的孩子已經(jīng)會坐了，會爬了，有的能喊出媽媽了，我的孩子還沒有做到，我就會不舒服。有的時候，我的孩子做得比較好，把大多數(shù)孩子遠遠地甩在后面，我就會很高興。

　　為此，我希望孩子早些學會閱讀，幾個月大就給他讀一些閃卡；我想孩子運動能力強一些，每天堅持給他拉拉腿翻翻身做做親子操；我還給他聽莫扎特的音樂和李白的唐詩……但是我還是很焦慮，不知道自己做得夠不夠？會不會孩子的某些潛能因為沒有得到及時開發(fā)而被埋沒？”

　　專家點評

　　我們害怕孩子落后，希望他能盡早地武裝好自己去面對復雜的社會，這本無可厚非。但另一方面，通常一個內心缺乏自我認可的父母也會要求孩子早慧、早熟，這會讓父母臉上有光，證明自己是個好媽媽。

　　兩者的區(qū)別是，當孩子遇到問題時，你是在想，作為父母應該怎么幫助他，還是想“哎呀，他要是表現(xiàn)不好，別人怎么想我”？

　　事實上，每個孩子都有自己發(fā)展的時間表，過早被成人要求早慧的孩子通常會很焦慮。想想看，當媽媽給他制定的目標總是無法實現(xiàn)，或者為了實現(xiàn)這個目標，他必須拼盡全力，長期如此，孩子會懷疑自己的能力，并且害怕讓父母失望。過度的焦慮還會讓孩子產(chǎn)生強烈的不安全感：如果我讓父母失望了，可能父母就不會愛我了，甚至會拋棄我。

　　接納是給孩子最偉大的禮物。當你想讓他能抓住你曾經(jīng)失去的機會時，最好不要剝奪他的童年。

　　媽媽筆記不用擔心，目前的研究認為，最佳開端并不意味著我們需要額外的裝備，孩子生活的環(huán)境條件只要達到一個底線，大腦的發(fā)展就毫無困難。對于絕大多數(shù)孩子來說，大多數(shù)家庭環(huán)境的發(fā)展條件都是充足的。與之對應，有些早教機構宣傳的“豐富的環(huán)境”往往遠遠“高于”孩子的實際需要。

　　蔡敏莉學會合情合理的愛

　　很多年輕的媽媽會為了孩子的安全感的問題來和我交流。從描述中我看到，媽媽有時太負責任了，什么都擔心，什么都認為是問題。其實，很多時候孩子的成長是沒問題的，是我們把一切都看成了問題。

　　薩提亞女士曾經(jīng)說過一句話：“無論你是怎么樣的父母，無論0分到100分，你都有可能把孩子養(yǎng)得一塌糊涂。”不負責任的父母肯定照顧不好孩子。但是，也有很多太負責任的父母把孩子照顧得太好了，一樣會影響孩子。因為他們的無私照顧，孩子就會覺得，這個世界上所有人都應該寵他，不寵他就是不愛他。這種價值觀可能會影響孩子未來親密關系的建立。

　　我們愛孩子，給孩子安全感，并不意味著我們就應該給孩子100分的環(huán)境，100分的物質條件。這個世界本來就沒有100分的環(huán)境，作為母親你也不可能控制整個世界來配合你的孩子。

　　我們改變不了這個世界。

　　世界原本如此。有人很兇悍，有人要給你壓力，有人要強迫你明白、強迫你配合……原本沒有100分的世界，怎么能讓世界來適應我們呢。

　　所以，0～3歲的父母最重要的是給孩子恰當?shù)膼郏锨楹侠砭秃?。對你的孩子來說，最大的幫助就是爸爸媽媽的陪伴，和他說話，和他玩游戲。這就是最好的早教，你不需要其他。

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