每一個孩子的出生，都是有價值的。孩子是我們的生命延續(xù)，但更重要的是，他們要去完成自己。自我價值感是一個人存在這個世界上的基礎，這樣的人才會有愛，有自由。父母都希望讓自己的孩子成為一個屬于他們自己的自己，而不是一個復制品。
 
　　云偉是一名公認的成功設計師，但他卻經常困在自己的矛盾情緒中不能自拔。一方面，他認為自己的設計與理念趨于完美，另一方面，總是覺得自己的設計總有不足的地方。
　　在一次設計說明會上，客戶第一次對他的設計提出了質疑，說他的東西華而不實。要求他在兩個月后，拿出成熟的設計來。那句“華而不實”的評價，總是在他耳朵邊響起。他總是想象著下一次的說明會，他會很失敗，甚至被周圍的人嘲笑。強烈的無力感伴隨著他。
　　他把自己的擔心、無力講給父母聽。父母只是說：“你原本就應該更努力。”這讓他的心底的抑郁情緒徹底爆發(fā)。他一下就失去了支持，開始回避與人交往，不想起床，認為什么都沒有意思，甚至產生了想告別人世的念頭。
 
　　臨床診斷：父母的嚴格掌控令他感到無所適從
 
　　經過深入交流我知道，云偉父母都對藝術很感興趣，曾經夢想成為設計大師。只可惜，所處的年代特殊，他們的愿望一直沒有實現。他們希望云偉能做一名出色的設計大師。
　　3歲時，小云偉便開始學習了自己不喜歡的素描。父母是嚴厲的，只要他一張畫沒有畫好，他們就會用嚴厲的方式懲罰他。而當云偉取得一些成績的時候，父母會在露出一絲笑容后，給他提出更高的要求。云偉一直沒有獲得過肯定。哪怕他做得比其他孩子更好，而父母總是只有懲罰，沒有獎勵。但云偉仍一味地滿足父母的需要，并希望獲得父母的肯定。每當自己取得一些成績，他會第一時間展示給父母，希望爸爸媽媽也能體味到自己的喜悅和滿足。而云偉的父母從來不會表現出太多喜悅的感覺，總是對他說：“你不要驕傲，再努力一點就能做得更好。”云偉心里便會空蕩蕩的，感覺無所適從。
 當這樣的情形發(fā)生時，尊重，愛就不會發(fā)生。而孩子成長中的愛，尊重等都是從與和父母的關系互動中認同到，并內化到自己身上的。意思就是一個被愛的孩子，就會有能力去愛別人。一個被尊重的孩子，他就有懂得真正的尊重，并也會尊重身邊的每一個人。而一個從小就生活在父母嚴格掌控下的孩子，則會用謊言去掩蓋自己真實的體驗和想法。這樣的人，有代表道德，倫理等超我部分，也有被壓抑的本我欲望部分，處在這兩部分之間的自我部分是不穩(wěn)定的。自我不穩(wěn)定，情緒也就不穩(wěn)定了。
 
　父母的評價讓他處于自我價值的沖突中
　　Tips：
　　心理動力學講的是人的早期經驗和早期創(chuàng)傷是造成人的病態(tài)行為的原因。因為早期的創(chuàng)傷被壓抑潛意識，在一個特殊時期(一般是青少年時期)用不合理的病態(tài)方式解決潛意識矛盾。這就是心理疾病產生的原因。
 　　運用心理動力學理論進行分析，我們會發(fā)現云偉處在自我價值的沖突中。這樣的沖突時常表現在需要別人的認同和肯定，云偉總是在非常自大和自卑的矛盾中間。一方面，他認為自己很優(yōu)秀，并用很多的方式去證明自己的優(yōu)秀，另一方面，他又很自卑，特別害怕自己被人貶低和不認同。因此，云偉非常努力，當然也獲得了公認的成就。但一旦自己的努力被忽視時，如被客戶否認的時候，云偉就體驗到羞恥、挫敗的感覺。這樣的感覺讓他產生了放棄的念頭，好像就是說：“我什么都不做了。”這樣，可以用對自己的憤怒，來彌補自己的羞恥和無力感。只是這樣的憤怒是針對自己的，抑郁，就是自我憤怒攻擊的表現。說自己沒用，否認自己，認為自己活著沒有價值等等。
 　　而自我價值的沖突，主要是自我價值和別人認可的價值之間的矛盾。云偉一次又一次的與父母分享自己的成功，實際上就是想保持自我價值與父母評價價值之間的一致性。當然，這也給了云偉一直以來的工作上的成就動機。在這次的設計方案中，云偉原本感覺自己不足，并且又被客戶指出不足，云偉的自我價值與他人評價價值出現了負性的一致，這讓云偉自戀的部分徹底損傷了，所以他在短時間內真的認為自己什么都不能做。
　　育兒建議：學會去肯定孩子的自我價值
　　當父母把自己的愿望放到孩子身上的時候，父母是很自私的。因為自私，所以就會用“我為你好”這樣的愛的幌子來掩蓋自己的自私。
 
　　有了愛和尊重，才能有自我價值實現的可能
　　 一個人的需要分5個層次：生理、安全、 愛與被愛、尊重與被尊重、自我實現。這些需要是人存在的動機，人也會從這幾個需要層次的自我滿足中實現自我價值。這樣的人生就是充實的，有力的。當然，也就可以體會快樂，幸福。
　　父母想讓孩子完成自己未竟的心愿，是因為自己在人生經歷中的某部分沒有滿足。因為沒有滿足，所以這些內心的傷痛，便會在自卑的情緒中暗自流動。如果父母不接受這樣的挫折，那他們一定會用一切方法去消除掉讓自己內心感覺自卑的東西。孩子就有可能成為父母挫折的犧牲品，父母會用一切可以控制的方法去控制孩子的發(fā)展，甚至會因為他不聽話而憤怒。假如父母沒有意識到這有一點，他們將很難接受自己內心的挫折感，甚至會用“我為你好”的方式去挫敗孩子。把控制當成愛，就是因為我們缺乏覺察，并不能接受自己的結果。
 很多時候，父母會用自己的價值觀去衡量這個世界的事物。而孩子喜歡用自己的喜好去衡量。當他的愿望被肯定并感覺被支持的時候，他很滿足，也會很自由。至于將來他想做什么，那應該是他自己慢慢在成長中思考的，他是一個獨立有自己思想的人。像一次豆豆媽媽問起了豆豆長大以后的愿望。豆豆想了一會，說想做火車司機。豆豆覺得火車司機很偉大，能夠駕駛這樣龐大的物體，因此，他想做火車司機。媽媽雖然不是很認同但還是肯定了他的想法，并表示媽媽會支持他。媽媽又問他做火車司機要具備什么條件。然后就著這些條件談了如何學習、取得這些技能等等。最后，豆豆開始思考這個問題了。
 
　　讓孩子按自己的意愿成長，實現其自我價值
　　如果媽媽希望自己的孩子是自由的，那就時刻覺察自己，是否有把自己的期望放在孩子身上。把自己的未了心愿放在孩子身上，那只是我們逃避挫折，恐懼的方法。而你的孩子，恰恰就是“受害者”，是屬于你的附屬品，他們沒有自己。當然，這樣的結果就是，媽媽需要一直為孩子操心。
　　5歲的晨晨從小學鋼琴，也表現出了一定的天賦。但媽媽發(fā)現晨晨越來越不開心，而且身體越來越虛弱。晨晨媽媽開始反思。她發(fā)現自己的童年也是這樣度過的。不開心，經常生?。ㄒ驗樯】梢垣@益。比如：可以逃避責任，不做不愿意做的事情，并不需要被別人和自己懲罰）。
　　晨晨媽媽小時候就被父親要求成為一名音樂家，而她在青春期的時候反叛，放棄了音樂。她把自己的挫折轉化為一個未了的心愿，在希望兒子幫自己完成。她并沒有尊重孩子的興趣，甚至總是用“應該”和“不應該”在判斷孩子。意識到這些后，她與自己的兒子談了一次話，問兒子是否喜歡鋼琴。在她的真誠表達中，兒子說出了自己的愿望和想法。兒子感覺壓力很大，很害怕自己沒有朋友，害怕彈琴不能過級。他很羨慕其他小朋友能在課余時間盡情的玩耍，并希望媽媽允許他多點時間踢足球。
　　這次談話后，晨晨媽媽尊重了自己兒子的愿望。她發(fā)現，兒子與小伙伴們一起玩足球的時候，是那樣開心，見自己也開始沒有那樣的距離感了。兒子還是要堅持學習鋼琴，但這時候的他是在按自己的意愿學習，他學得很開心，并在上鋼琴課的時間到的時候，兒子不遲到了。
 
　　很多時候，父母會用自己的價值觀去衡量這個世界的事物。而孩子喜歡用自己的喜好去衡量。當他的愿望被肯定并感覺被支持的時候，他很滿足，也會很自由。
 　　專家介紹：胡慎之，向日葵心理咨詢中心主任治療師，精神分析師，心理治療師婚姻家庭指導師，青少年心理咨詢專家。