你有沒有想到過，我們在保護孩子免受傷害，培養(yǎng)孩子的自尊自信，體恤孩子情感的同時，很可能已經(jīng)走到了另一個極端：嬌縱和過度保護？

　　說起嬌慣，我們腦子里想到的場面通常會是孩子不停地喊“我要我要我要！”爸爸媽媽爺爺奶奶爭先恐后地答“我給我給我給”。再或者，就是孩子不愿意吃飯，家長在后面追著喂；孩子摔倒了，家長飛人般地沖上去攙扶；孩子的房間里堆滿了圖書、積木、彩泥、畫筆、汽車、娃娃、鋼琴……

　　其實，作為“現(xiàn)代化”的父母，我們可能已經(jīng)和這種“初級階段”的嬌慣絕緣。我們知道孩子就是孩子，而不是寵物，我們不想給自己培養(yǎng)“小祖宗”，給社會輸送“小皇帝”。但是，即便懷揣這樣清醒的認(rèn)識，我們?nèi)匀缓茈y避免在不知不覺中給了孩子過度的愛與關(guān)注，中了 “隱形嬌慣”的埋伏。

　　“完美媽媽”的副產(chǎn)品：超前滿足，妥帖保護和彈性規(guī)則

　　我們從孩子誕生之日起，就在心里許下了“做個完美媽媽”的承諾。我們努力了解與孩子相關(guān)的一切，拼命保護幼小的他不受任何傷害，所以我們就……

　　超前滿足。我們接觸了很多教育理念，所以我們心里已經(jīng)有了成型的清單：從床鈴到布書，從《天線寶寶》到《洪恩英語》，從蒙氏拼圖到全套滾軸裝備，從翻斗樂到海洋館?？傊?，只要是對刺激感官，激發(fā)潛能，陶冶情操有作用的，我們就會把它帶給孩子。于是，我們有時會驚訝：我的孩子很乖，幾乎沒有什么要求。其實，不是孩子沒有要求，而是我們在孩子知道要求之前，就已經(jīng)滿足他了。而與此同時，“你快樂所以我快樂”，我們在滿足孩子的時候，自己獲得了巨大的身心愉悅。

　　妥帖保護。我們對孩子的保護已經(jīng)由身體觸及心靈。我們在防止他們跌倒、落床、溺水之上之外，更加在意如何幫助他們免于承擔(dān)壓力、責(zé)任和遭遇逆境。孩子總是完不成拼圖，我們擔(dān)心他受挫，于是不停地安慰說“這個太難了，你已經(jīng)很棒了”；孩子在小朋友中不拔尖，我們就會創(chuàng)造“以己之長攻彼之短”的機會讓他獲得成就感。我們非常擔(dān)心他幼小的心靈留下傷痕，所以竭盡全力鏟平坎坷。

　　彈性規(guī)則。在家里的我們，是世界上最人性化的領(lǐng)導(dǎo)。孩子小的時候，我們家里不設(shè)防。孩子漸漸長大，但總能在做錯事情時得到太多的回旋余地。我們幾乎沒有意識到，自己的這些做法無異于嬌慣，只不過它們更加隱蔽，在“讓孩子快樂“的美好愿望的掩護下看上去更加合理。但是就是這種隱形嬌慣，剝奪了孩子承擔(dān)和面對的機會與能力。

　　忙碌媽媽的愧疚，在不知不覺地中變成嬌慣。

　　今天的爸爸媽媽，似乎比歷史上任何時期的父母都有“理由”嬌縱孩子。

　　我們要孩子的時間越來越晚，要得越來越謹(jǐn)慎。而與此同時，我們?yōu)楹⒆臃e累的物質(zhì)條件越來越豐厚。于是，這個經(jīng)過充分計劃、嚴(yán)密監(jiān)控和隆重等待之后的成果，一出生就不可避免地集萬千寵愛于一身。因為爸爸媽媽愿意、也有條件花費更多的金錢、精力在這個絕無僅有卻又姍姍來遲的結(jié)晶身上。

　　我們面對的社會競爭越來越激烈，特別是上班媽媽們能夠給孩子的時間越來越少，所以我們心底隱隱的愧疚感讓一切疼愛都顯得理所應(yīng)當(dāng)。為了讓難得的親子時光氣氛融洽，我們往往會滿足孩子的要求，容忍孩子的頑劣，忽略孩子的問題，誰讓我們不能在生命的最初幾年，時時刻刻在他身邊呢。

　　我們太在意自己的孩子心目中的形象。我們太希望孩子愛我們，所以我們會想方設(shè)法地取悅于他，生怕嚴(yán)厲、苛刻，甚至摳門兒這樣的字眼和我們沾邊，生怕別人家的爸爸媽媽在自己孩子的眼中更完美，更可愛。所以，在一些不起眼的問題上，我們也就睜一只眼、閉一只眼了。

　　警惕和克服隱形嬌慣，是父母每天都在面臨的一場考驗。

　　當(dāng)敵人穿著隱身衣的時候，我們該以什么招數(shù)應(yīng)對呢？答曰：以不變，應(yīng)萬變。

　　給孩子設(shè)定界限很難，但是這是你真正愛他的重要方式之一。

　　設(shè)定明確的紀(jì)律和界限通常所說的“立規(guī)矩“，是比較常見但又很難執(zhí)行的防止嬌慣策略，這意味著家長要制定和并且堅持原則，并且教會孩子如何承受拒絕和挫敗。但是從長期來看，如果我們能夠保持明確的界限和一貫的處理原則，孩子可以從中獲得安全感。

　　控制你的保護欲，培養(yǎng)孩子獨立處理問題的能力和自信。

　　小心你的愛會讓孩子窒息。我們真正應(yīng)該做的，是當(dāng)孩子表現(xiàn)出獨立的欲望時，對他的行為加以鼓勵，讓他慢慢地掌握獨立處理問題的技巧以及自信心。