寶寶的“虛榮心”是他們心靈成長過程中必要的感受，如果能合理地加以引導，它將成為其擁有自信、積極向上的動力源泉。本文針對寶寶虛榮心的典型表現，告訴媽媽如何應對。
　　　　
　　臭美的寶寶
　　眼看就要遲到了，媽媽和悠悠還在為穿什么衣服上幼兒園較勁。悠悠告訴媽媽，昨天小曼穿了一條新裙子到幼兒園，連王老師都夸她漂亮。所以，她今天一定要比小曼穿得還漂亮！媽媽實在不理解：“女孩愛美是正常的，可悠悠才4歲，虛榮心怎么就那么強，非要和別人比美呢？”
　　分析：當寶貝們還在襁褓中時，對那些鮮艷的顏色、和諧的聲音、規(guī)律的形狀就會給出積極、愉快的反應。而當寶寶到了3、4歲，其審美能力便進入了發(fā)展的敏感期，開始學會主動去關注那些美的事物。這個時候，許多家長便和悠悠媽媽一樣，發(fā)現寶寶突然之間開始臭美了，甚至和還和別人攀比。
　　策略：首先，應肯定他的“愛美之心”，因為幼兒審美能力的發(fā)展及培養(yǎng)直接影響其人格發(fā)展，對創(chuàng)造性也有不可忽視的作用。因此，媽媽與悠悠“交涉”時可以這樣說：“我們家的悠悠還真是個愛美的小姑娘，不過媽媽覺得悠悠那么可愛，穿什么都很好看，不信等會我們去問問王老師，好嗎？”其次，在今后的日常生活中，媽媽還應有意識地引導悠悠，幫他拓展關于美的認識，讓她不僅僅將關注點放在“比美”上。比如和悠悠一起“尋找美麗”，看看身邊都有哪些美麗的事物，如待放的花蕾、陽光下斑斕的水珠、有序的交通、學習中的姐姐……通過這種方式幫寶寶拓展對美的理解，提高其審美能力。

　　逞能的寶寶
　　爸爸正在房間里看書，突然聽見小可哭著從外面回來。仔細一問原來小可和小朋友們在院子里玩，有小朋友提議：如果誰從高高的花臺上單腳跳下來，就讓他當司令。浩宇第一個成功。小可當然也不能示弱，結果摔了一大跤，把膝蓋和手掌都跌破了……
　　分析：在我們身邊，好強的寶寶可不止小可一個，他們無論在幼兒園的課堂上、游戲中都爭強好勝，甚至還有點輸不起。此時不少家長便會覺得寶寶的虛榮心太強，喜歡逞能。但根據兒童心理學的研究，孩子的逞能行為并非是“虛榮心”作祟，而是兒童探索世界和認識自己的一種方式。
　　一方面，寶貝們正值好奇心強的年齡，身邊的任何事物都可以引起他的關注和興趣，他們還會用自己的方法去探索和嘗試；另一方面，幼兒階段的寶寶，自我認知還處于萌芽期，他們對自己的認識和了解大都是通過與人交往、相處獲得的。就像小可，看似逞能的行為便是他了解自己能力（是否也能跳下花臺）的一種嘗試。更為重要的是，在孩子逞能行為背后還飽含了同伴交往對寶寶的價值和意義。幼兒在與同伴進行交往時，所謂的“逞能”多數都是從眾行為，它能幫助寶寶獲得同伴群體的認同，讓他在游戲中有一席之地。
　　策略：寶寶的這種“虛榮心”未必不是件好事，但是給逞強好勝的孩子事先“約法三章”尤為必要。小可爸爸就應在小可玩耍前明確告訴他，哪些事情不能做、哪些地方不能去。當然，更有技術難度的是，如何把“小可們”的好勝心用對地方，使其發(fā)揮更加積極的作用。還是以小可為例，既然小可喜歡和小朋友較量，為什么不鼓勵孩子們搞個運動會或是才藝展示，讓他們一決高下？或是來個“小課堂”把自己的才藝和特長教給其他小朋友，與大家分享，即能滿足其小小“虛榮心”，也不必再為寶寶的安全擔心了。

　　愛表現的寶寶
　　媽媽的同事到家來串門，可忙壞了溪蕊：又是招待客人，又是表演節(jié)目，還把自己畫的畫拿出來給大家欣賞。媽媽和阿姨們一個勁地在一旁表揚：“溪蕊真有禮貌！”、“溪蕊畫得畫真好看！”……大人們越是夸獎，溪蕊越來勁。
　　分析：家長都希望自己的寶寶開朗、大方，也總會想法設法為寶寶提供各種展示、表現自己的機會，并適時地給予寶寶各種肯定和鼓勵。于是，寶寶的自信心得到了提高，所學的特長也有了進步，而且還能學會如何與別人相處、溝通。
　　但凡事皆有度，如果家長的肯定和鼓勵過于頻繁或過于“小題大做”便會讓寶寶的行為變味。就像溪蕊，當他發(fā)現自己的一言一行都能夠得到別人的表揚時，她對活動本身便會逐漸失去興趣，轉而把關注點放在“別人是否贊許自己”上。有的寶寶甚至還會出現“要表揚”或者“不表揚就不行動”的情況。這便是成人所謂的“虛榮心”太強。
　　其實，出現這種情況更多的責任不在寶寶，而在于外界環(huán)境給寶寶所傳達的信息。寶寶做一件事情往往有內、外兩種動力：內在動力有寶寶本身的興趣、喜好等；外在動力則包括別人的表揚、指責等。對年幼的寶寶來說，其心理和思維發(fā)展水平都還比較低，內在動力本身就相對較弱，一旦接受的外在信息過多時，其內在動力便會被逐漸淡化，就像溪蕊那樣，招待客人、表演節(jié)目更多地是為了贏得大人們的表揚。
　　對策：對“愛表現”的孩子并非不能表揚，而是要注意方式方法：一是要注意表揚的范圍。對于孩子理所應當、力所能及的事情不必事事、時時給予關注和表揚，比如整理玩具、自己穿衣，這些本該寶寶自己完成的事情，我們就不必一個勁地表揚“寶寶真棒、寶寶真能干”了。我們要讓寶寶明白：好多事情不管大人是否看到或表揚，都是他該做、而且必須做好的。而對那些寶寶通過努力才完成的事情則可及時夸贊；另一方面，還要注意表揚的方法，讓寶寶明白自己還有“進步的空間”。比如媽媽可以這樣表揚愛畫畫的溪蕊：“小溪蕊的畫真好，小鳥的羽毛很特別……如果下次能把顏色搭配好些就更棒了?！庇袝r我們甚至還可給他“潑點冷水”，如“小溪蕊的這幅畫真好，不過我覺得小強的顏色搭配得更好，你可以向他請教一下?！?br />
　　好面子的寶寶
　　小蕾爸爸的電話突然響了，是幼兒園劉老師打來的，劉老師聽小蕾說她爸爸是航空公司的，所以想請小蕾爸爸幫忙買張打折機票。爸爸頓時尷尬無比，因為這完全是小蕾瞎編的?；丶液?，爸爸很生氣，質問了小蕾。小蕾說，那是因為老師讓小朋友們談論爸爸的工作，小朋友的爸爸有的是警察、有的是醫(yī)生，小蕾覺得開飛機很神氣，就告訴老師爸爸是航空公司的。小蕾的爸爸很不解：“大人愛面子也就罷了，怎么小小年紀就這么愛面子，還撒謊，虛榮心太強了！”
　　分析：在我們身邊常會看到寶寶們互相爭論的畫面，如比自己的玩具、比誰的媽媽漂亮、比誰家的車好，甚至比誰家小區(qū)的保安更厲害……這個時候家長們總是哭笑不得，一方面覺得寶寶幼稚、單純的言語很可愛；同時也擔憂寶寶年齡尚小就學會攀比，是否會助長其虛榮心？
　　其實，在寶寶的幼兒階段，出現這種情形是很正常的現象。當寶寶長到3、4歲時，對“我”的概念已經比較清晰了，“小自尊”在此時已經開始漸漸發(fā)芽，于是，當與別人爭論時，個個都會拿出不服輸的精神，甚至不惜“偽造”證據。因為在寶寶們的評判標準中，只有“好”與“不好”，因此必須要一爭高下。更何況，這個年齡的寶寶是很難區(qū)別“想象”與“現實”的區(qū)別，就像小蕾，她并不認為自己在“說謊”，因為“希望爸爸開飛機”原本就是她最真實的愿望。
　　策略：小蕾的爸爸不必過分指責，并應對小蕾表達理解，幫她找到和小朋友論戰(zhàn)“獲勝”的方法：“小蕾，爸爸知道你希望爸爸是個飛行員，爸爸以前也特希望能開著飛機在天空翱翔，那多神氣??！不過，你看，爸爸現在物流公司，每天負責把全世界的好東西運到全國各地，你說是不是也很厲害呢？”相信，小蕾聽了爸爸的話定會信心滿滿，迫不及待地想去告訴小伙伴：“我的爸爸也很厲害”。

　　從上面這些例子我們不難看出，寶寶們所謂的“虛榮心”都是我們站在成人角度給出的定義，它們無一例外地都源自于寶寶們最單純、原始的感受。其實，寶寶這種小小的“虛榮心”猶如硬幣的兩面，關鍵在于我們給他了什么：當我們教給寶寶進取、努力、豁達時，這種“虛榮心”便會成為他自信、上進的成長動力；相反，如果我們給了他計較、攀比、嫉妒，這種“虛榮心”則將成為他快樂向前的阻礙！