專(zhuān)制型的父母會(huì)刻意按照他們的意圖來(lái)塑造孩子，而不懂得尊重孩子的獨(dú)立人格。那么，無(wú)論他們的安排多么完美，孩子都會(huì)認(rèn)為不是為自己而活。
　　專(zhuān)制型的父母不僅會(huì)剝奪孩子自我探索的機(jī)會(huì)，他們對(duì)孩子的真實(shí)感受也常視而不見(jiàn)。

　　雅雯一直是個(gè)乖乖女，在媽媽的安排下，她學(xué)了10年鋼琴，并且準(zhǔn)備今年考音樂(lè)學(xué)院。但是，在高考前夕，雅雯的左手手指突然無(wú)法彎曲，經(jīng)檢查非生理問(wèn)題。
　　深入溝通后，雅雯哭著說(shuō)出了心里話(huà)：“從小一切都是媽媽為我做主，不論吃什么、穿什么、學(xué)什么都要服從媽媽。我討厭媽媽的安排。她從未在乎我的感受，她讓我窒息！我一直是為父母而活著，我從來(lái)沒(méi)有為自己而活?！?br />　　她曾經(jīng)告訴媽媽她不想上音樂(lè)學(xué)院，她不喜歡彈鋼琴。但雅雯媽媽卻認(rèn)為，女兒肯定喜歡彈鋼琴，要不怎么能彈10年呢。媽媽堅(jiān)持自己的想法，于是出現(xiàn)了這樣的局面。

　　臨床診斷：媽媽的專(zhuān)制讓孩子喪失自我
　　雅雯媽媽是愛(ài)孩子的，但是這種愛(ài)并非真愛(ài)，而是一種專(zhuān)制型的愛(ài)。專(zhuān)制型的父母會(huì)把孩子的一切都安排好了，他們不鼓勵(lì)甚至不喜歡孩子自己去解決問(wèn)題。
　　媽媽的愛(ài)忽視了孩子自身的需要
　　專(zhuān)制型的父母很容易忽視孩子自身的需要，尤其是成長(zhǎng)需要。像雅雯媽媽認(rèn)為只有自己才知道孩子的感受是什么，所以她會(huì)一廂情愿地認(rèn)為雅雯一定喜歡鋼琴。但雅雯媽媽忘記了孩子是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，不是自己的附屬品。
　　孩子只有通過(guò)自主的探索，才能知道自己是誰(shuí)，知道自己在這個(gè)社會(huì)上最適合的位置。這樣孩子才會(huì)有強(qiáng)烈的責(zé)任心，因?yàn)檫@一切是他們自己選擇的。但是，如果碰上專(zhuān)制型的父母，他們就會(huì)剝奪孩子自我探索的機(jī)會(huì)，他們太重視塑造，刻意按照他們的意圖來(lái)塑造孩子，而不懂得尊重孩子的獨(dú)立人格。那么，無(wú)論他們的安排多么完美，孩子都會(huì)認(rèn)為不是為自己而活。雅雯的父母為女兒“完美”地安排好了一切，但這不是雅雯自己想要的，所以是僵化的。其實(shí)，雅雯內(nèi)心深處一開(kāi)始就不喜歡為父母而活，不想按照媽媽的想法繼續(xù)彈琴，但是一直以來(lái)的經(jīng)驗(yàn)告訴她，跟媽媽溝通沒(méi)有用，只有手指不能動(dòng)了，才能不用再?gòu)椾撉?，真正地為自己而活?/p>

　　媽媽用自己的感受替代孩子的感受,讓孩子迷失了自己
　　專(zhuān)制型的父母不僅會(huì)剝奪孩子自我探索的機(jī)會(huì)，他們對(duì)孩子的真實(shí)感受也常視而不見(jiàn)。雅雯媽媽固執(zhí)地認(rèn)為，雅雯是喜歡彈鋼琴的，她習(xí)慣把自己的感受強(qiáng)加到孩子的身上，卻以為那就是孩子自己的真實(shí)感受。這樣做會(huì)讓孩子迷失自我。
　　“背叛自我就是背叛天性?！迸凛退?埃文斯在《不要控制我》一書(shū)中寫(xiě)道，“如果我們總‘接受’別人對(duì)自己的定義，就會(huì)相信他們的評(píng)價(jià)更真實(shí)。通過(guò)別人的觀點(diǎn)來(lái)認(rèn)識(shí)自我，這種從外在因素認(rèn)識(shí)自我的逆向方式，只能使自己對(duì)自我的認(rèn)識(shí)更加模糊?！?br />　　實(shí)施專(zhuān)制行為的父母，其實(shí)并沒(méi)有真正站在孩子的角度思考過(guò)。他們不懂得孩子真正需要什么，也并不真正關(guān)注孩子的成長(zhǎng)需要，甚至都沒(méi)有興趣去了解孩子的真實(shí)感覺(jué)和想法，他們只想把孩子塑造成他們心目中的小孩的形象，而這會(huì)讓真實(shí)的孩子喪失自我。對(duì)于這樣的孩子而言，愛(ài)是一種令人窒息的枷鎖，雅雯的行為證實(shí)了這一點(diǎn)。

　　育兒建議：媽媽要尊重孩子的意愿和感受
　　父母為孩子付出一切時(shí)，首先應(yīng)考慮是否有利于孩子的健康發(fā)展，應(yīng)在乎孩子的感受，尊重孩子的意愿，對(duì)孩子厭煩的事情，不要強(qiáng)迫他們?nèi)プ?，即使父母認(rèn)為很有必要，也要耐心引導(dǎo)。

　　真愛(ài)要以孩子的成長(zhǎng)需要為核心
　　媽媽?xiě)?yīng)該在孩子不同的發(fā)展階段給予他不同方式的愛(ài)，0-2歲期間，給予孩子無(wú)條件的愛(ài)；2-4歲期間，尊重孩子自主的探索，但又在孩子需要幫助時(shí)出現(xiàn)在他面前……這種以孩子的成長(zhǎng)需要為中心的真愛(ài)會(huì)讓孩子成為自愛(ài)、愛(ài)別人、有鮮明的自我意識(shí)、健康的自主人格和高度創(chuàng)造力的人。
　　但許多專(zhuān)制型的父母會(huì)一直包辦控制孩子的一切，這會(huì)給孩子帶來(lái)無(wú)法彌補(bǔ)的傷害。譬如，小珍珍要去拿一個(gè)10米外的玩具，爸爸媽媽看著她蹣跚、緩慢而笨拙地行走，于是自己大步流星走過(guò)去，把玩具拿來(lái)遞給孩子?？雌饋?lái)，他們做了件愛(ài)孩子的好事，但實(shí)際上，他們剝奪了孩子自主探索的機(jī)會(huì)。另外一方面，對(duì)珍珍來(lái)講，父母仿佛是全知全能的，她有什么需要，他們仿佛都可以輕松滿(mǎn)足。但是，當(dāng)她再長(zhǎng)大一些，她的需要，父母就很難再滿(mǎn)足了。父母不能替她學(xué)習(xí)，不能替她處理班級(jí)的人際關(guān)系，也不能替她發(fā)展創(chuàng)新能力……這個(gè)時(shí)候，受慣溺愛(ài)的女孩就會(huì)驚恐地發(fā)現(xiàn)，原來(lái)有太多的問(wèn)題她不能處理。于是，她陷入無(wú)法面對(duì)的自卑之中。

　　父母不要將自己的感受強(qiáng)加給孩子
　　在童年，孩子依靠別人的反映來(lái)了解我們內(nèi)在體驗(yàn)。當(dāng)別人確切表達(dá)的時(shí)候，孩子學(xué)會(huì)了描述和接受它們。例如，媽媽對(duì)雅雯說(shuō)：“你一定喜歡彈鋼琴，不然怎么學(xué)了那么久?！睂?shí)際她是在對(duì)女兒的體驗(yàn)下結(jié)論。這讓孩子不能清醒地了解自己內(nèi)心感受，只能在壓抑自己的感受，直至爆發(fā)。
　　“你喜歡吃巧克力味的蛋糕，不喜歡那樣吃香草味的。”我們會(huì)聽(tīng)到媽媽為孩子做出選擇時(shí)是這樣的話(huà)，但是這樣的話(huà)中傳達(dá)出來(lái)的意味是：你什么都不知道，我最了解你的需要和感受。媽媽們一味壓制孩子的個(gè)性，并一味把自己的意志強(qiáng)加給孩子，卻認(rèn)為，這么做完全是因?yàn)閻?ài)孩子的緣故。這并不是真愛(ài)，而是一個(gè)愛(ài)的陷阱，?實(shí)際上，專(zhuān)制型的父母是在滿(mǎn)足自己需要，但它卻披著“一切為了孩子”的外衣，而變得仿佛不可指責(zé)。
　　像辰辰的媽媽的做法就很好，她從來(lái)不為孩子做任何他自己可以做到的事情。她認(rèn)為幫助孩子或者說(shuō)替孩子做他力所能及的事，是對(duì)孩子積極性最大的打擊。這就好像在對(duì)孩子說(shuō)：“我不相信你的能力和勇氣”。她認(rèn)為對(duì)孩子不斷地鼓勵(lì)，并且從內(nèi)心中相信孩子、賦予孩子自我發(fā)展自己的權(quán)利是對(duì)孩子真愛(ài)的最大體現(xiàn)。

　　專(zhuān)家介紹：
　　心涓，內(nèi)蒙古大學(xué)公共關(guān)系學(xué)院行政管理學(xué)系講師，內(nèi)蒙古大學(xué)心理測(cè)試與咨詢(xún)中心輔導(dǎo)教師?！?/p>