發(fā)火只會把事情弄得更糟糕，雖然我明白這一點(diǎn)，但是當(dāng)孩子做了很糟糕的事情，我還是控制不了自己的情緒。所以，我希望和媽媽們一起來想辦法：如何分散壓力和控制損失？

　　自從有了孩子之后，我就常常對自己行為的正確性開始產(chǎn)生懷疑。我老是在想自己究竟是不是一位好母親，我對待孩子的態(tài)度和行為是否恰當(dāng)？
很多時候，我的回答是否定的。尤其是在讀完一些關(guān)于如何做父母的文章后，我立即就肯定自己不是一個好媽媽。在這些文章中，好媽媽的形象通通是這樣的：她們從不朝孩子發(fā)火，即便是當(dāng)孩子用油漆在嶄新的羊毛地毯上涂鴉的時候。遇到這種情況，她們會走到另一個房間，心里默數(shù)到50，然后再考慮該怎么辦。無論孩子做了什么樣的錯事，她們都能夠先深吸一口氣，然后把那個始作俑者抱在懷里，告訴他：媽媽有多愛他。

　　雖然我的孩子其實(shí)是個非常可愛并且還算聽話的小男孩，我也很少會遇到像上面描述的那么“惡劣”的情況。不過，我還是無法控制我的情緒。
一旦兒子惹惱了我，我就算是強(qiáng)迫自己面壁而站，也仍然會感到怒火中燒，訓(xùn)斥孩子的話隨時都會脫口而出，并且還會威脅孩子他將永遠(yuǎn)也得不到零花錢了。很少能夠像文章中的好媽媽一樣對自己的情緒控制有度。

　　我印象最深刻的是發(fā)生在我們家新房子的浴室里的一件事情：那時我的兒子3歲，他用我的口紅在瓷磚上畫畫。當(dāng)我發(fā)現(xiàn)的時候，暴跳如雷，大聲地呵斥他：“你在干什么？”并且非常粗暴地將他推出浴室。之后，我讓他用舊牙刷把畫在瓷磚上的小人擦掉。孩子邊擦瓷磚，一邊不滿地嘟嘟囔囔。但是我覺得道理應(yīng)該在自己這一邊，至少在把剩下的那截口紅扔進(jìn)垃圾箱里之前，我都沒覺得這樣做有什么不妥。

　　可是事后，我卻后悔不已，我是不是反應(yīng)過度了？我會反復(fù)想如果我在那個時候試著把兒子攬在懷里呢，可能緊張的氣氛頓時就煙消云散了，我怎么忘了數(shù)數(shù)呢？也許我還沒等數(shù)到23，就已經(jīng)沒有什么怒氣了。

　　作為雜志的編輯，我有機(jī)會利用“特權(quán)”求助專業(yè)人士，于是，我采訪了德國教育心理學(xué)專家Marianne Grassegger博士。我向她講述了“口紅事件”，她聽了之后，就笑了，告訴我，這對孩子的傷害其實(shí)也沒有我想像得那么嚴(yán)重。

　　Grassegger博士說，其實(shí)孩子也在觀察父母，試圖去摸透爸爸、媽媽的脾氣、猜測這一次他們究竟會發(fā)多大的火，也許我的行為早在孩子的意料之中呢？如果是這樣，這些小家伙在淘氣之前就已經(jīng)做好心理準(zhǔn)備，接受“暴風(fēng)雨”了。比如博士自己的兒子正值青春期，看到她氣得臉通紅的時候，就會說：“媽媽，放松一下，好嗎？”

　　我的孩子年齡還小，當(dāng)我控制不住發(fā)脾氣的時候，會給他們造成多大的傷害呢？

　　所以，我給Grassegger博士講了另一個故事：那次我的確是氣瘋了——兒子跌跌撞撞地把爺爺剛給他買的兒童自行車騎到了川流不息的大馬路上，后面的行

　　李架上還帶著鄰居的小妹妹，我明明多次告訴他不能在沒有大人陪同的時候上馬路，但是他還是這樣做了，而且還帶著鄰居的小妹妹一起犯險。雖然我沒有對他動拳頭，但還是把他狠狠地批評了一頓，引得路人紛紛側(cè)目，兩個小家伙如落水狗般狼狽地被我?guī)Щ氐郊抑?。我同樣覺得自己做得很對，是我救了他們。但是，很快心中就像被貓抓一樣地難受，我質(zhì)問自己為什么不能心平氣和地告訴孩子們我的擔(dān)心呢？

　　Grassegger博士聽完后，安慰我說：“你做出這樣激烈的反應(yīng)，完全是因?yàn)槟銓⒆拥陌踩軗?dān)心。這是能夠理解的。”她接著解釋說，可是孩子有他自己的思維模式，他們頭腦中放在第一位的是“好玩”，是如何盡快地把車騎到小朋友面前。如果我沒有怒氣沖沖地奔到玩得正歡的孩子面前，訓(xùn)斥他們，而是先把我的擔(dān)心告訴他們，也許他們更能理解我的良苦用心?！　?nbsp;