青豆書坊首席培訓(xùn)師朱芳宜

　　朱芳宜：2016年1月，二孩政策正式實施，這是我們國家的一項重要舉措。它對于我國的人口發(fā)展戰(zhàn)略以及經(jīng)濟社會的長遠發(fā)展有著積極的作用。剛才主任也談到，很多家庭的生育意愿并不強烈，當然，有很多方面的原因。其中一個原因就是父母們擔心自己的時間精力有限，不知道怎么處理兩個孩子之間的沖突或者問題，這是其中一部分的原因。

　　今天會議給我最大的感受，每個人都在分享自己做了什么以及我們還能做什么。今天我來分享一下在這個部分我們可以做的貢獻有哪些。

　　有一個媽媽跟我講：“朱老師我覺得世界上最難的事情是養(yǎng)孩子，比養(yǎng)孩子更難的事情就是養(yǎng)一個以上的孩子?！蔽覀儼l(fā)現(xiàn)跟她有同樣困惑的人不在少數(shù)，在一項我們青豆書坊對兩孩家庭進行的線上調(diào)查中，我們了解到很多二孩父母們主要面對的困惑和問題。比如大家現(xiàn)在看到的：如何讓孩子知道他們在我這里同等重要；吵架的時候兩個人都向我投訴，一個投訴的同時另一個又不肯了；面對一個孩子的時候歲月靜好，面對兩個的時候雞飛狗跳。怎么幫助家長們解決這樣一些現(xiàn)實的問題，以及給到他們更多的思路，推動我們國家這一重要政策可以去落地實施。我們青豆書坊引進出版了兩孩家庭親子溝通的重要著作《如何說孩子才能和平相處》，它是《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》的系列書籍。另外一本著作是《平和式教養(yǎng)法（多子女篇）》，同時，我們也引進了相應(yīng)的父母課程，開辦一系列的工作坊，我們通過角色演練和案例分析討論、現(xiàn)場實踐的方式來幫助兩孩家庭的父母們掌握親子溝通，解決家庭矛盾的方法，并且?guī)椭改競兡軌蚵涞貙嵺`。希望通過我們所做的事情能夠幫助很多的家庭在二孩的親子溝通方面有更多知識的普及。

　　今天跟大家分享的就是我們在這個領(lǐng)域的所做的探索以及實踐。主要集中在這三個方面。大家會看到第三點是家長更關(guān)心的，他們更關(guān)心沖突怎么辦。

　　我們告訴家長們，如果想做到最后一點的話，更重要的是要做到前兩個基礎(chǔ)，要做一些重要的鋪墊。第一個就是要注重跟每一個孩子建立良好的關(guān)系。這個事情做好了，還要對兄弟姐妹之間的關(guān)系進行一些預(yù)防性的維護。在此基礎(chǔ)上，我們給到家長們一些具體的、可實踐的方法，幫助他們做到怎么處理孩子們之間的沖突。

　　首先看第一個，關(guān)系的部分，一談到關(guān)系，當二孩降生以后，整個家庭系統(tǒng)變得更加復(fù)雜了。作為爸爸媽媽，不僅要去面對他們和老大、老二的關(guān)系，同時還要去面對兩個孩子之間的關(guān)系，好復(fù)雜。好消息是做父母可以抓重點，怎么抓？關(guān)于這方面的研究已經(jīng)很久了，研究結(jié)果告訴我們：如果父母與子女關(guān)系更好，子女之間的關(guān)系就更好。如果父母與子女的關(guān)系不佳并且是懲罰性的，兩個孩子之間就更容易具有攻擊性。根據(jù)這樣一項研究，我們知道兄弟姐妹之間的關(guān)系更重要是取決于父母跟每一個孩子之間的關(guān)系。我們強調(diào)父母要跟每一個孩子建立穩(wěn)固的連接，這樣才能更好的建立和諧的家庭關(guān)系。

　　有一位媽媽在我們的工作坊中分享，她說：“我發(fā)現(xiàn)我的大女兒動不動就對我的小兒子呼來喝去，威脅他、懲罰他，直到有一天發(fā)生了一件事情,兩個孩子在搶玩具的時候，媽媽聽到大女兒對兒子大吼:“我數(shù)到三，你再不松手我打你了！”媽媽突然覺得這個場景好熟悉啊，她意識到這個是自己經(jīng)常對女兒說的話。從此媽媽對女兒改變了態(tài)度和做法，從懲罰、說教、威脅、批評轉(zhuǎn)變成接納和積極引導(dǎo)的方式。她發(fā)現(xiàn)自己跟女兒之間的關(guān)系更好了，兩個孩子之間的沖突頻率和強度也大大降低了。

　　所以，我們告訴很多家長們“當你不能控制孩子的時候，你可以控制對孩子之間的關(guān)系影響最大的人，就是你自己。”

　　所以在第一個方面，要跟每個孩子做好連接。那么，怎么樣去建立好跟每一個孩子的關(guān)系？怎么樣幫助他們建立一個和諧家庭關(guān)系的基礎(chǔ)，我們給到了家長們?nèi)c建議。

　　第一個建議，同理孩子的感受，滿足他的心理需求?，F(xiàn)在有越來越多的家長開始重視感受這個層面，我每次在講座當中也有很多家長反饋他們開始試著共情孩子，他們也談到對共情的理解或是誤區(qū)。我們都知道，共情是讓一個孩子覺得自己可以更安全地釋放情緒，然而，很多父母仍然把共情當成是幫助兩個孩子不再哭鬧，從憤怒變成平和，甚至是聽話的工具。我們知道這種觀點是不對的，但是，我也看到一個好的現(xiàn)象，就是家長們真的在實踐。因為只有做了才會出現(xiàn)問題，如果不做的話不會有任何問題發(fā)生。所以我相信如果未來五到十年，他們一直通過實踐來同理孩子感受的話，一定會做得更好。

　　同時，我們著重強調(diào)要讓兩孩家庭的家長們滿足孩子的心理需求，工作坊的一位媽媽跟我講生了老二以后，四歲多的老大突然變得很黏媽媽，非常的情緒化，動不動會尿褲子、尿床，媽媽覺得很棘手。當她發(fā)現(xiàn)孩子這些行為有可能是一些心理需求，比如說關(guān)注的需要，面對老二的出生，還有可能有焦慮和壓力時，媽媽改變了她的態(tài)度，她不再只盯著孩子表象的行為，而是轉(zhuǎn)而想著怎么滿足孩子心理的需要，慢慢地，孩子的這些行為表現(xiàn)就淡化和消失掉了。所以我們強調(diào)，作為家長要更多滿足孩子行為背后心理需求，當然除了關(guān)注，還有很多其他的需要。

　　我們給家長的第二個建議，就是建立安全型的依戀關(guān)系，當然，這是一個很復(fù)雜的話題。我們時常收到父母的反饋，擔心生完二胎，老大有情緒，有的老大不接納老二的降生，或者生完老二以后，老大過渡得很困難。在一項針對兒童怎樣更好的接納新生嬰兒的研究中，告訴我們，安全依戀很重要?！叭绻谝粋€孩子在新生兒到來之前能夠?qū)Ω改感纬砂踩囊缿?，而且在新生兒到來之后仍然與父母保持親密關(guān)系的話，他們就會適應(yīng)得更容易一些?！边@又回到我們談的“關(guān)系”，這就是為什么我們在談解決沖突和問題之前，要先來談關(guān)系，這個關(guān)系還包括要注重和孩子建立安全型的依戀關(guān)系。

　　這當中也涉及到一個年齡差的問題，我們建議家長，在有可能的情況下，在老大四歲以后再生老二，為什么？我們知道三歲以前是孩子建立安全依戀的特別重要的時期，這個年齡差可以保證老大的安全依戀期更順利的過渡，能有更好的情感依附。同時，四歲多的孩子也更容易跟別人分享爸爸媽媽的愛，當然，這也并不絕對。如果父母愿意在孩子出生后付出更多的精力來陪伴，用更多的時間來學習如何智慧的陪伴孩子，這個年齡差也可以忽略。

　　我們給家長的第三個建議，就是尊重每個孩子的獨特性，這能幫助我們更好的建立家庭中的和諧關(guān)系。很多二孩家長反饋，他們其實特別想做到一碗水端平，特別想給每一個孩子同樣的愛，而當他們真的嘗試著這樣做的時候，卻總是適得其反。他們發(fā)現(xiàn)有的時候，如果不平分玩具、平分媽媽，整個和諧就被打破了。有的時候即使平分了，和諧也仍然會被破壞，總是有孩子希望得到更多，這種情況怎么辦？

　　究其根源，實際上并不是平不平分的問題，而是家長們是不是尊重每個孩子的獨特性，有沒有把他們當成一個獨立的個體來看待。我們給他們幾點建議，第一滿足孩子的個體需求，面對孩子想平分玩具，平分東西，不要只想怎么分，而要考慮到孩子深層次的需要，我們要滿足的是他個體的獨特需求。這個孩子有可能是要尋求更多的關(guān)注、愛、安全感、獨立，等等。

　　另外我們發(fā)現(xiàn)每個家庭里面兩個孩子都不一樣。有一位媽媽說“我有兩個孩子，每一次他們犯了同一個錯誤，我可能對每個孩子有點不太一樣的反應(yīng)，我的老大并不會發(fā)現(xiàn)有什么不同，他無所謂。老二卻說‘媽媽，為什么你對我們兩個不一樣’，老二更敏感?！睂嶋H上，每個孩子都不一樣，他們的先天氣質(zhì)類型是不同的，我們強調(diào)家長在這個層面上不去比較，要接納他們的不同，尊重他們的獨特性，因為只有這樣，才能跟每個孩子建立良好的關(guān)系。

　　同時，也要給孩子獨一無二的愛、不要給某個孩子貼標簽，不見得老大一定是負責任的，我也是老大，我認為自己很負責任，我也發(fā)現(xiàn)這個責任感有時候是強加給我的。

　　當父母可以尊重孩子獨特性的時候，會發(fā)現(xiàn)自己跟每個孩子的關(guān)系更好了，以上這些是我們給到家長的三個比較落地的建議。

　　第二個部分，關(guān)于兄弟姐妹之間關(guān)系的預(yù)防性維護。

　　除了跟每個孩子建立關(guān)系，我們還建議家長們要讓兄弟姐妹之間進行一些關(guān)系的預(yù)防的維護。說到“預(yù)防”，我們都會給孩子打預(yù)防針，目的不是讓他真的不生病，而是做到預(yù)防，讓他們更有免疫力，預(yù)防比解決本身更重要。

　　我們在這個部分也給家長四個建議，比如說創(chuàng)造良好的開端，預(yù)防性的維護在二胎沒有出生之前就可以開始的。我們會教給家長怎么幫助大孩和尚在胎兒期的二孩建立關(guān)系。我們經(jīng)常會收到很多家長的反饋，有的家長說當老大每天給未來的弟弟或妹妹選一個睡前故事來講的時候，老大特別開心。當老大收到了一張賀卡，祝賀他要成為哥哥姐姐的時候，老大也好有成就感。預(yù)防性的維護不僅僅幫助家長跟孩子建立關(guān)系，其實也為兄弟姐妹之間的關(guān)系做了一個重要的鋪墊。

　　另外，使用日常規(guī)定，這些家規(guī)是幫助父母建立界限的，也為后來問題的解決奠定基礎(chǔ)。還有嬉鬧游戲，我們都知道大笑聲可以釋放愉悅的荷爾蒙，本身就在激發(fā)兩個孩子的合作和連接。

　　最后一個，就是專門時間，我們要求家長們每天抽出10-15分鐘時間，連續(xù)一個月陪伴孩子，我們做了一個計劃給他們，凡是參與這個計劃的家長百分之百的反饋給我們，他們發(fā)現(xiàn)這個過程當中他們和孩子的關(guān)系更緊密了，兩個孩子之間的沖突頻率大大的降低了，甚至有的降低了80%以上，這是專門時間帶給他們的。

　　即使做了這些，仍有一個事實，不管家長跟孩子建立了怎樣的關(guān)系，做了怎樣預(yù)防性的維護，沖突都會發(fā)生。因為我們?nèi)祟惖幕蚓蜎Q定了小孩子要去保護他賴以生存的資源，那就是父母的時間和精力。不管父母做的多完美，沖突依然會在兩孩家庭中發(fā)生。我們告訴父母，不需要避免沖突的發(fā)生，因為也無法避免，而是怎么樣客觀的看待以及面對沖突。所以，接下來，我們來看第三個部分，如何處理沖突。

　　面對沖突的時候我們給到家長三點建議，第一點建議是思考沖突的可能原因，最簡單的做法就是多思考幾個為什么，小孩子的很多行為，背后有很多原因。比如兩個孩子發(fā)生爭吵都有哪些可能？他們無聊的時候會吵，想讓媽媽關(guān)注的時候他們不會去跟媽媽說，反而會跟兄弟姐妹吵，有很多可能性。這都是我們平時告訴家長，跟家長一起思考的。當他們?nèi)ニ伎嫉臅r候，甚至可以把這個圖畫的更長，他們會想到更多可能。因為每一個孩子都不一樣，每一個家庭都不一樣。

　　有的時候，小嬰兒也不僅僅是受害者，他也會打哥哥、姐姐，小嬰兒為什么這樣做？很多可能。比如他感覺到對兄弟姐妹發(fā)脾氣最安全，跟別人不安全，因為我知道我打不過，跟姐姐打架還有媽媽罩著。另外，他們也可能想要大孩子的東西，小孩子的能力有限，特別是控制自己的能力有限。他們更傾向于發(fā)動沖突，等等。

　　我們發(fā)現(xiàn)，當家長只想到一點的時候，也就是他只看到孩子攻擊行為的時候，他整個人是焦慮的，“焦慮”是當今父母的一個代名詞。我們希望讓父母看到更多的可能、更多希望，而不是給他們更多的內(nèi)疚和焦慮。所以，我們希望家長們在遇到任何問題之前先平靜一下，多思考一下為什么。當他們信念和觀念轉(zhuǎn)變的時候，也就是他們不再焦慮的那一刻，他自己也可以想到很多解決辦法。我們很多方法和案例都是從家長的角度收集上來的，今天很遺憾我們沒有拍視頻。如果有視頻的話，可以和大家介紹一下家長的反饋以及他們的案例。

　　好，那不管怎么思考，沖突依然還會發(fā)生。所以家長還需要一些落地、可以實踐的方法以及原則。

　　我們給到他們面對沖突的四個干預(yù)等級，面對沖突，家長們?nèi)菀子袃蓚€極端，很多家長說遇到事情不要管，越管越糟，每個孩子都覺得不公平。還有家長覺得要管，他們做裁判來判斷誰對誰錯，幫助孩子們把問題盡快解決，然后松一口氣說“唉，終于又搞定了！”

　　事實上，重要的并不是干預(yù)本身，而是他們用什么樣的方式來干預(yù)，不能一概而論，所以，我們根據(jù)這四個等級給家長一個總的原則，在這個原則下他們可以靈活處理。

　　大家看到的第一個等級是普通的斗嘴，不需要管，把這當成孩子的重要體驗就好。

　　如果事件有可能升級，舉個例子：兩個孩子搶玩具，有一個大喊“媽媽”，尋求幫助，或者其中一個孩子有強烈的負面情緒，這時候就要管。如果一直不管就會出現(xiàn)一個情況，尋求幫助的孩子不再喊了，一直處于弱勢地位的他不再釋放需求了，因為他知道沒有人會幫他。那么，該怎么管？這種情況可以用黃色的干預(yù)等級。這種干預(yù)方式不是幫孩子解決問題，而是讓他們在這個過程中能夠彼此傾聽，互相尋求解決問題的辦法。

　　如果此時有一個孩子拿起小汽車要打另外一個孩子，我們建議父母用更進一步的干預(yù)等級，就是橙色干預(yù)。如果小汽車已經(jīng)打到另一個孩子頭上，發(fā)生危險了，就用紅色的干預(yù)等級。

　　這四種等級是我們給家長們總的原則。四個等級的共性是我們一方面幫助家長了解到處理沖突的原則，另外一方面，也幫助孩子學會面對沖突的時候彼此傾聽，學會解決問題更積極的、有效的辦法。最重要的還是把成長的機會留給孩子，而不是一味的家長代勞。沖突是人際關(guān)系的一部分，兄弟姐妹是人際關(guān)系當中的陪練，孩子因此也收獲了人格的完善、認知、情緒與社會化的能力養(yǎng)成。

　　最后一點想談的是，不管我們做了多少事情，不同的階段仍然會有不同的問題發(fā)生。有的家長說“朱老師，這些方法蠻好的，但是問題卻總反復(fù)?！蔽蚁嘈旁谧彝ソ逃耐蕚?，大家也會遇到這樣的問題，家長覺得很多問題總是反復(fù)，他們經(jīng)常容易回到老路上去。

　　我們希望告訴家長們：第一,的確,不同階段有不同的問題，然而任何問題都有例外。有一位家長問我，她說我的孩子不刷牙，我說她有沒有刷牙的時候？她說有啊，我說那你覺得這兩種情況有什么不同嗎？她說好象我更有耐心。她發(fā)現(xiàn)了自己更有耐心的時候，孩子的行為會不一樣。

　　兩孩家庭也是如此，孩子們不管打得多么不可開交，他們總會有親密相處的時候。把關(guān)注點更多的放在怎樣去建立和諧的關(guān)系，怎樣構(gòu)建支持型的環(huán)境，這個比什么都重要。也許結(jié)果就會不一樣，因為任何問題都有例外。

　　第二點，我們告訴家長們世界上唯一不變的事情就是變化本身。我們身處于不斷的變化當中，這需要我們用發(fā)展的眼光來看待問題。這也是我們青豆書坊一直在做的事情，我們不僅教給家長們溝通方法，更希望家長們能有一個觀念的轉(zhuǎn)變，用一個發(fā)展的眼光來看待問題。

　　最后，也希望青豆書坊能夠在嬰幼兒發(fā)展這條路上，特別在幫助兩孩家庭建立和諧關(guān)系，構(gòu)建支持型環(huán)境的這條路上，能夠持續(xù)向前的努力下去。也希望有更多機會跟大家一起學習和交流，感謝大家。

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