培養(yǎng)獨(dú)立性的核心是加強(qiáng)孩子獨(dú)立解決問題的能力。如果孩子參加夏令營，家長始終陪同左右；孩子在學(xué)校大掃除，父母紛紛去幫忙；孩子遇到麻煩，家長出面來擺平，那么孩子永遠(yuǎn)也獨(dú)立不了。因此，家長既然希望要讓孩子獨(dú)立，就不要在孩子有了鍛煉機(jī)會的時候，挺身而出為孩子保駕或代勞了。

  (1)該放手時就放手，培養(yǎng)責(zé)任心

  有責(zé)任心的孩子能運(yùn)用他自己的智慧、信心和判斷力作出決定，會獨(dú)立行事，并考慮自己行為的后果，能在不影響他人權(quán)利的情況下實(shí)現(xiàn)自己的需要。因此具備責(zé)任心是孩子主動承擔(dān)工作、主動思考和獨(dú)立解決問題的前提。培養(yǎng)孩子的責(zé)任心的重要場地就是家庭。孩子在家庭中是獨(dú)立的個體，雖然年紀(jì)小，但同樣享有權(quán)利和義務(wù)。孩子有發(fā)表意見和見解的權(quán)利，有參與決策的權(quán)利，有為自己的事做主的權(quán)利，盡管有許多事需要在家長的指導(dǎo)、幫助和監(jiān)督下完成，但家長不應(yīng)該以孩子小為借口剝奪這些權(quán)利。同時孩子有承擔(dān)家務(wù)的責(zé)任，有關(guān)心照顧父母的責(zé)任、有參與家庭建設(shè)的責(zé)任，同樣家長也不應(yīng)該因?yàn)楹⒆有。蚝⒆訉W(xué)習(xí)緊張而免除孩子的完全可以擔(dān)負(fù)的責(zé)任。孩子在與父母一起承擔(dān)責(zé)任，創(chuàng)建美好生活的過程中能夠真正感受到充實(shí)、自豪與快樂，父母與孩子之間更能形成一種建立在互相尊重和依靠基礎(chǔ)上的濃厚親情。

  家長在將愛心無私奉獻(xiàn)給孩子的時候，別忘了孩子該學(xué)會為自己負(fù)責(zé)，為所愛的人作奉獻(xiàn)，和為有意義的事兌現(xiàn)承諾。孩子的責(zé)任心來自于：

  a．自己的事自己做。

  培養(yǎng)孩子的責(zé)任心可以從讓孩子為自己的事負(fù)責(zé)開始。幼兒園的孩子都會唱：“我有一雙小小手，自己的事情自己做”，別讓它停留在歌聲里，孩子在實(shí)際生活中應(yīng)該逐步學(xué)習(xí)為自己的生活承擔(dān)越來越多的責(zé)任。讓孩子自己負(fù)責(zé)檢查書包看課本和作業(yè)是否帶齊，經(jīng)過幾次課堂上的尷尬，孩子能學(xué)會不丟三落四。讓孩子自己準(zhǔn)備出行的行裝，他能漸漸學(xué)會凡事計(jì)劃在先，分清條理。讓孩子打掃自己的房間，孩子能學(xué)會為自己的生活改造環(huán)境。孩子通過自己的努力獲得的成果，是孩子快樂自信的最大源泉和進(jìn)取向上的最強(qiáng)的推動力。

  b．自己的過錯自己當(dāng)。

  孩子犯了錯誤，應(yīng)該由孩子自己承擔(dān)后果。孩子打了別人，由他自己去道歉；孩子砸碎了教室的窗戶，讓他自己積攢零用錢去賠償；孩子忘記了帶紅領(lǐng)巾，讓孩子體驗(yàn)名字被值日生記下的滋味。只有讓孩子自己體驗(yàn)到了行為的后果，才能產(chǎn)生深刻的教訓(xùn)，幫助孩子真正做到“下次再也不這樣了”。孩子從中學(xué)會主動預(yù)測行為的后果，掂量這種行為是否可取，從而自覺地約束自己的行為，做出負(fù)責(zé)的決定。

  c．自己的決定自己做。

  讓孩子學(xué)會選擇和決策，是鍛煉獨(dú)立思考能力的重要環(huán)節(jié)。如果家長只要求孩子服從自己的決定，或事無巨細(xì)都為孩子安排好，孩子就沒有為自己的事操心的意識，孩子的分析、判斷能力得不到提高，遇到問題不知所措，依賴性就更強(qiáng)。家長不要因?yàn)楹⒆尤狈ε袛嗔妥灾屏?，就不放心讓孩子自己做主。不要害怕孩子犯錯誤或遭到失敗。挫折的考驗(yàn)是孩子成熟的催化劑。自己決定、按自己的計(jì)劃行事、體驗(yàn)自己決策的后果，是最全方位的學(xué)習(xí)過程。孩子的想像力、邏輯思維能力、創(chuàng)造力、自主精神、與人協(xié)調(diào)合作的能力、獨(dú)立處事的能力、心理承受力都能得到鍛煉。即便是失敗，孩子的收獲也是巨大的。家長當(dāng)然不能完全聽之任之，孩子需要決策權(quán)，也需要家長指點(diǎn)迷津。家長要指點(diǎn)孩子如何分析主次、比較利弊、權(quán)衡輕重，幫孩子分清各種可能性，和影響成敗的因素，至于走哪條路，由孩子自己拿主意。同時提醒孩子一切后果自己負(fù)責(zé)，以強(qiáng)調(diào)決策的慎重性。

  d．自己的諾言要信守。

  一諾千金是具有高度責(zé)任心的人的標(biāo)記。孩子從小應(yīng)學(xué)會說話算話，為自己的言論負(fù)責(zé)。父母的言行一致是最好的榜樣。如果父母經(jīng)常出爾反爾，孩子就容易模仿到信口開河。說到就要做到。不能兌現(xiàn)諾言，就不要吹牛。讓孩子學(xué)會實(shí)事求是，不慕虛榮。

  (2)授之以“漁”，切勿越俎代庖

  有了責(zé)任心的孩子不會在困難面前退縮，他們有勇氣面對挫折或失敗，能積極想辦法解決問題，但有時可能會因?yàn)榻?jīng)驗(yàn)不足，思維局限而找不到合適的對策。孩子遇到困難時首先想到的往往是家長，家長如何幫助孩子對孩子獨(dú)立解決問題能力的培養(yǎng)很有關(guān)系。如果家長直接給孩子提供現(xiàn)成的答案，孩子就失去了自己動腦筋思考對策的機(jī)會，下次遇到相似的情況還會同樣不知所措。如果家長出面替代孩子解決問題，那就連鍛煉孩子面對困難的勇氣的機(jī)會也剝奪了，更不用說培養(yǎng)孩子的責(zé)任心了。

  5歲的東東和鄰居小朋友在院子里玩，他的遙控小汽車被小同踩壞了，他哇哇大哭起來。媽媽聽見了，趕緊從樓上下來，一邊哄孩子，一邊說：“誰把你弄哭了，告訴媽媽，我找他去?？凑l敢欺負(fù)你！”當(dāng)她知道是小同弄壞了東東的玩具后，就拉著小同，拿著小汽車上門找他的家長去了。

  其實(shí)孩子學(xué)習(xí)解決與同伴之間的矛盾是鍛煉獨(dú)立解決問題能力的重要一環(huán)?？墒窃S多家長看見孩子之間鬧了別扭，就忙不迭登場，要么把孩子拉開，要么替孩子出氣，孩子之間的打鬧有時競演變成家長之間的爭斗。這樣孩子不僅不可能得到學(xué)習(xí)游戲規(guī)則、協(xié)調(diào)伙伴關(guān)系的機(jī)會，反而容易學(xué)會不恰當(dāng)?shù)奶幚韱栴}的態(tài)度和方法。

  上初一的小虎有一天放學(xué)回到家，一反常態(tài)地在自己的屋里呆了很久。在爸爸的追問下，他告訴爸爸今天他的同學(xué)認(rèn)為他偷了錢，他覺得特別冤枉。事情是這樣的：下午上體育課時，其他同學(xué)都去了操場，只有小虎因?yàn)槟_上有傷在教室自習(xí)。結(jié)果體育課后，同學(xué)小牛發(fā)現(xiàn)書包里的50元錢丟了，而且他清楚地記得是在上體育課前從口袋里拿出來放在書包里的。很顯然，他懷疑是小虎偷的。小虎差點(diǎn)跟小牛打起來。小虎確實(shí)沒有偷錢，但又說不清楚。

  遇到這樣的情況，家長該怎么辦？可能有的家長會給老師打電話，甚至親自去學(xué)校一趟，處理這件有關(guān)兒子名譽(yù)的大事。但還有更好的辦法。

  爸爸安慰小虎：“我相信你不會偷別人的錢。你再想想，有沒有別的可能。你中途有沒有離開過教室？”這話提醒了小虎，他想起來他曾經(jīng)在操場上呆了幾分鐘，看別人踢球?；亟淌視r看見同班的女同學(xué)小屏正往外走，現(xiàn)在回想起來，她當(dāng)時好像神情有些緊張。

  “她平時挺老實(shí)的，沒想到她會做這樣的事！”小虎氣憤地說。“明天就告訴老師。”

  “你能肯定是她做的嗎？”爸爸提醒小虎別過早下結(jié)論。

  “我找?guī)讉€同學(xué)對她輪番轟炸，她不會不召。”小虎把電視劇里的那套都搬來了。

  “如果真是小屏拿的錢，你公布出去洗清了自己，那她就抬不起頭來了。她就算犯了錯誤，你作為同學(xué)也有責(zé)任去幫助她，是不是？另外，凡事都有原因，她這么做可能有隱情。”

  小虎不響了。過了一會兒他大度地說：“那我悄悄地解決這件事，盡量不讓其他同學(xué)知道。算了，我自己拿50元錢塞到小牛書包里，他以為是自己放錯了地方，事情就完了。”

  “那你這樣做會對小屏產(chǎn)生什么影響？”

  “對了，她覺得偷錢太容易了，說不定下次還會犯，那就完了。”

  “是啊，得讓她認(rèn)識到錯誤。”

  小虎在爸爸的啟發(fā)下，認(rèn)真考慮妥善處理這件事的方法，最終他決定去找小屏私下談?wù)?，想辦法讓她自己承認(rèn)錯誤，讓她把錢悄悄還給小牛。小虎一找到小屏，小屏就哭了。因?yàn)椴缓靡馑枷蛳聧彽母改敢喰７腻X，她就動了糊涂念頭。事后，她后悔極了，50元錢一分也沒花，又不知道如何補(bǔ)救。小虎按照自己原先設(shè)計(jì)、的方法，讓小屏將錢悄悄地塞進(jìn)了小牛的書包。過了一天，小牛不好意思的宣布錢是他自己沒仔細(xì)找，根本沒丟。小虎雖然覺得欺騙了小牛，有些過意不去，但沒有別的辦法，只好心里給他道歉了。

  不久，小虎的爸爸幫小屏的爸爸找了個臨時工作。

  小虎父親自始至終沒有向小虎建議什么具體的對策，一直沿著小虎的思路幫他推敲做法是否得當(dāng)，提醒他注意沒有考慮到的方面。最終小虎自己想出了解決這件事的較好辦法。小虎不僅妥善地處理了這件事，還學(xué)到了：遇事不能沖動，要三思而后行；考慮問題要全面周到，不能光從自己的角度思考，還要學(xué)會為別人著想。經(jīng)過多次這樣的鍛煉，小虎今后處理事情來就會穩(wěn)當(dāng)、從容多了。

  因此，家長遇到孩子求援時，不要急于給孩子出謀劃策，而是要先問問孩子是怎么想的，有什么打算。還記得積極聆聽法嗎？使用它，幫助孩子平息情緒、理順頭緒。然后針對孩子想出的辦法，提示他有哪些不周全的地方。不要一下子把你的意見說出來，而是點(diǎn)撥孩子自己思考，比如，你可以問：“這個方面你想到了嗎？”“你有沒有考慮過可能出現(xiàn)的其他后果？”然后讓孩子自己修改原來的方案，直到想出比較滿意的方法。讓孩子自己去實(shí)施計(jì)劃，解決問題。如果方法不奏效，幫助孩子找到原因，鼓勵他再嘗試其他辦法。告訴孩子解決問題就像射擊一樣，不可能百發(fā)百中。

  當(dāng)孩子遇到棘手的問題，完全不知道該怎么辦，家長也不要著急為孩子處理。還是要鼓勵孩子積極思考對策。同樣用積極聆聽法去理解孩子的感受，并幫助孩子分析和發(fā)現(xiàn)他最感到困惑的是什么，這不僅可以把孩子從情緒旋渦中解脫出來，也可以幫孩子找到問題的核心所在。問題明確了，孩子就容易去想對策了。

  杰西卡12歲，是個熱情開朗、樂于助人、自理能力很強(qiáng)的孩子。她多次被聘為夏令營輔導(dǎo)員助手，每次都干得很出色。有一次，媽媽接到杰西卡從夏令營打來的電話，聽出孩子情緒很低落。媽媽問：“寶貝，怎么了？你好像不太開心？”杰西卡告訴媽媽：“新來的輔導(dǎo)員脾氣很壞，對我們這些工作人員很嚴(yán)厲。今天早上我把營員集合到餐廳比規(guī)定時間晚了5分鐘，她就當(dāng)眾訓(xùn)斥我，弄得我很丟臉。我不知道以后還怎么跟她合作。”“親愛的，我可以理解，你一定為輔導(dǎo)員這樣不公平的做法感到很委屈。”媽媽一邊安慰女兒，一邊很為女兒難過，她簡直想立刻給營長打電話，告訴他那位輔導(dǎo)員實(shí)在不近人情。但她很快冷靜下來。她認(rèn)為孩子所說的只是事情的一方面，還是進(jìn)一步了解事情的全過程再說。于是她對女兒說：“但愿你跟媽媽談?wù)勑睦锟梢院檬苄?。你能告訴我你今天早上為什么遲了呢？”

  在和女兒的通話中，媽媽幫杰西卡分析了事情的始末，讓女兒檢查一下自己可能有的責(zé)任，并提醒女兒設(shè)想一下輔導(dǎo)員作出如此舉動的原因。最后媽媽告訴女兒：“新輔導(dǎo)員可能是粗魯主觀一些，不好相處。但學(xué)會與各種各樣的人打交道是一種本領(lǐng)，這也是你參加夏令營工作的目的之一。如果你能夠想出辦法與她相處融洽，對你今后的工作會有好處，你覺得呢？”

  杰西卡媽媽既給了女兒十分切實(shí)的指導(dǎo)和幫助，又避免了直接替代孩子處理問題，給杰西卡留下了獨(dú)立思考和發(fā)揮才能的空間。

  教孩子“打魚”的方法比直接“送魚”給孩子有意義。幫助孩子掌握解決問題的思想方法和態(tài)度，比給他提供一千條建議更有價(jià)值。孩子終究要獨(dú)立生活，越早鍛煉獨(dú)立思考、獨(dú)立生存、獨(dú)立解決問題的能力，就越能適應(yīng)自然與社會的各種環(huán)境。

  美國著名喜劇演員戴維·卜瑞納初中畢業(yè)時，父親只送給他一枚硬幣作禮物，囑咐他：“用這枚硬幣買一張報(bào)紙，一字不漏地讀一遍，然后翻到廣告欄，自己找一份工作，到世界上去闖一闖吧。”后來取得很大成就的戴維．1、瑞納回首往事時，認(rèn)為那枚硬幣是他這一輩子得到的最好的禮物。

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