5歲的陶陶酷愛在墻上作畫，對此爸爸媽媽已經(jīng)警告過他多次了。最近，陶陶一家喬遷新居，媽媽特意為他準備了一塊大白板。陶陶在白板上畫了幾次，可總覺得沒有畫“壁畫”過癮。終于，他找到機會了——那天舅舅舅媽帶著小表妹來做客，趁著大人們聊天的功夫，他領(lǐng)著表妹痛痛快快地發(fā)揮了一次，將主臥室內(nèi)沒被家具擋住的白墻涂抹得色彩斑斕。當媽媽質(zhì)問他時，陶陶矢口否認，說那全是表妹干的……

　　幾乎每一位父母都認為說謊是絕對不能容忍的事情，并調(diào)動自身所有的聰明才智、身體力行，設(shè)法使自己的孩子遠離這種惡習——從寶貝很小的時候就往他的腦子里灌輸《狼來了》一類的故事，努力地教育孩子要實話實說、坦誠做人。然而，結(jié)果往往是事與愿違，很多父母都會遭遇孩子謊言的襲擊，這對他們來說無疑是當頭一棒；接下來其中的一些父母有可能雪上加霜，他們會漸漸發(fā)現(xiàn)：孩子越大，謊言會越來越多、說謊的本領(lǐng)越來越強、謊話也越多越高明。

　　說謊似乎是孩子的通病，它是孩子成長過程中必然會犯的一種錯誤。有了如此寬容的心態(tài)，你對孩子“失誤”的關(guān)注點就能不僅僅停留在“天大的、不可饒恕”的錯誤層面上，而是努力探尋孩子撒謊的目的，并檢查自身是否在無意中為孩子的撒謊起了引領(lǐng)和推波助瀾的作用。

　　編瞎話，真的其樂無窮？

　　◎?qū)⒄鎸嵟c謊言混為一談

　　4、5歲的孩子分不清自己想象的事情與真實的事情之間有什么不同，因為他們的想法具有強烈的主觀性和非現(xiàn)實性。他們試圖用言語描述某種虛構(gòu)的東西，努力把自己編織的幻想說得和真的一樣，同時他們也從心底里以為那就是真的。這種“謊言”，實質(zhì)上是孩子想象的反映，與有明確目的的撒謊無關(guān)。一般來說，幼兒說謊很少出于惡意，與其說他們在說謊，不如說他們提供了錯誤的信息，通常他們也不認為自己是在說謊。

　　5歲的曉雪去過大連、青島、北戴河，但她絕對沒去過三亞。當溪溪在班上炫耀她假期在海南玩得如何如何高興時，曉雪不甘示弱地說自己這個寒假也去了三亞，并借助她見過的海岸、礁石、沙灘加上從圖片上、電視上看到的熱帶海濱景象，把她想象中的三亞和自己的旅行描述得繪聲繪色。得到了老師的夸獎和小朋友的掌聲。曉雪媽對此戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢：這簡直是無中生有、捏造事實！

　　其實，能把完全沒有的事編得有鼻子有眼兒，說明孩子具有很好的想象力，而它作為創(chuàng)造性思維能力之一，對孩子智力的良性發(fā)展有很大的促進作用。從某種意義上說，想象性說謊是孩子聰明的表現(xiàn)。曉雪這樣做并不是真的想欺騙小朋友，她不過是向往這次出行，進而主觀地將向往變成了“現(xiàn)實”。所以，媽媽不妨這樣引導孩子：“我沒去過海南，但我去過其他海濱，我想象中的海南旅行是這樣的……”如此，既拓展了孩子想象的空間，也有助于她將幻想與現(xiàn)實區(qū)分清楚。

　　◎父母做了壞榜樣

　　父母總是一如既往地要求孩子不說謊，可自己卻在不經(jīng)意間言行不一，比如業(yè)務(wù)上的合作伙伴邀請你星期天小聚，而你恰恰出差回來疲憊不堪，但為了不讓對方掃興，你將出差的日期錯后了幾天，告訴人家星期天你剛好在外地；你無意購買保險并對保險推銷員的鍥而不舍感到厭煩，在他又一次打來電話時，你請伴侶告訴他你不在；或者，你對朋友送給你的手表贊不絕口，但在家里仔細端詳它的時候卻自言自語自己不喜歡這塊表的款式……這些實際上是給孩子傳遞了一個信息：說謊是很自然的事情。于是，在自認為需要的時候，孩子也效仿大人的樣子把沒有的事情說的和真的一樣。年幼的孩子很難分清哪些話可以直說，哪些話需要用委婉的方式表達。因為成人沒有給他們提供一個純粹真實的氛圍，所以要求他們絕對不說謊是很難的。

　　如果父母認為他們可以破例說謊，孩子當然覺得自己說謊也是正常的。因此，向孩子灌輸誠實的美德的時候，要以身作則，同時讓孩子明白人與人之間的友好關(guān)系是建立在相互信任的基礎(chǔ)上的。

　　◎逃避懲罰

　　有些孩子的謊言是被父母逼出來的。6歲的浩浩在房間里施展“武功”，一不留神將媽媽心愛的玻璃果盤摔得粉碎。晚上，浩浩如實告訴了媽媽是自己打碎了果盤，卻遭到爸爸媽媽的聯(lián)合訓斥。可沒過幾天，他又無意摔壞了爸爸的手機。因為上一次的誠實“碰壁”，這次浩浩采取先下手為強的措施爭取主動，在第一時間內(nèi)向爸爸媽媽聲明“這事與自己無關(guān)。”

　　父母的理智和情緒往往不能合拍，盡管主觀上強調(diào)誠實的重要，可面對某一具體事件時，他們的情緒時常會占上風，對孩子行為的不滿和責罰使他們忽略了對孩子誠實品質(zhì)的認可。當誠實遭遇打擊，孩子選擇撒謊也就在情理之中。

　　6、7歲以上的孩子知道說謊不對，但往往控制不住地說些與事實相悖的話，這是因為他們覺得此時此地，確實有說謊的必要，比如前面提到的陶陶，他知道把責任推到表妹身上自己可能逃過父母的訓斥。對他們來說，說謊有時是推理的產(chǎn)物、是解決問題的一個比較好的辦法，因為一旦說出真相自己將受到懲罰，索性用謊言來掩蓋現(xiàn)實。一個6歲的孩子知道如果說小熊鉛筆是他從同學的鉛筆盒里私自拿的，肯定會遭到爸爸媽媽的嚴厲批評并被責令退還給同學、向他道歉；但如果說是用自己的鉛筆或什么東西和同學換的，就很可能在父母面前蒙混過關(guān)。

　　用智慧趕走孩子的謊言

　　面對謊言，你是如臨大敵、對孩子的行為上綱上線，還是鎮(zhèn)定自若、穩(wěn)如泰山？實際上，你的怒發(fā)沖冠和暴跳如雷并不能使問題有根本性的改變，其結(jié)果只能是適得其反。在糾正孩子錯誤的時候，千萬別把他推到“壞孩子”一邊，因為對12歲以下的孩子來說，說謊與品質(zhì)無關(guān)。但是，撒謊絕對不是可以被認可的行為，所以，要用成人的智慧趕走孩子的謊言。

　　◎自己先與謊言絕緣

　　身教勝于言傳。如果你在自己孩子面前夸獎朋友的寶貝長得很漂亮，而他實際上很丑，孩子很難不受你的傳染。所以，明智的做法是在自己的家里定下一個原則：遇事最好實話實說，千萬不要找借口，即便是遇到了麻煩；在不能說真話的時候，我們最好也不要編造善意的謊言，因為孩子并不能分清哪些是善意的謊言，哪些是惡意的，選擇沉默可以被當作權(quán)宜之計；或者巧妙地繞開這個敏感的話題。如果成人不小心說了謊，要與孩子一起商量，下一次遇到類似情況用哪些更好的辦法代替說謊。

　　◎懲罰不是好辦法

　　成人在說一些與事實不符的話時，總是試圖找到百分百的理由為自己開脫，表明那是不得已而為之。其實，孩子的說謊多半也是萬不得已。所以，當孩子拒不承認自己說過的話、做過的事時，父母應(yīng)設(shè)法弄清楚他為何不能敢作敢當。如果是懼怕懲罰，我們務(wù)必幫助孩子打消這個顧慮，向他傳遞兩個信息：一是最好講真話、撒謊危害無窮；二是這一次他不會受到任何懲罰，因為每個人都會有失誤的時候，但即使做錯了事還是要誠實。告訴他，爸爸媽媽喜歡誠實的孩子，雖然爸爸媽媽不希望他做錯事，但更不希望他撒謊。鼓勵他主動承認錯誤、改邪歸正。

　　面對孩子的謊言，父母最好放下“訓斥和懲罰”這個不利的武器，它只會讓孩子內(nèi)心深受折磨，進而加倍地運用撒謊這個工具、很快升級為謊言大師。所以，比較好的做法是站在孩子的角度設(shè)身處地理解他的行為，讓孩子知道，即便他說了謊，父母仍舊是愛他的，給他認錯的機會。如果孩子鼓起勇氣承認了自己的所作所為，父母應(yīng)在第一時間內(nèi)表揚他、相信他仍舊是個好孩子。被愛和信任鼓舞著，孩子會找到努力的方向。

　　但是，這并不是說絕對不使用懲罰手段。當孩子將小朋友抓傷，而且為了掩蓋事實真相嫁禍于人，父母就該表明自己的態(tài)度了：要讓他知道必須為此承擔責任、自食其果，比如免掉這個星期的麥當勞套餐或者推遲去動物園。

　　◎給孩子說實話的機會

　　文弱的菲菲點子特別多，比如串通幾個小朋友躲在大門后，見膽子小的女孩來了從門后竄出，趁其不備大喝一聲，嚇得女孩哇哇大哭，隨后告訴老師這個主意是別人出的；或者抓一把沙子從身后塞進小伙伴的脖子里，然后臉不變色心不跳地說不是自己干的……菲菲在一次次出了餿點子之后，總是習慣地把它們歸咎于別的孩子，一臉的坦然似乎在說：這事與我無關(guān)。

　　如果你能肯定某件事一定是孩子干的，而他又有習慣性說謊的毛病，在向孩子提問之前你不妨先發(fā)制人，告訴他你猜到他十有八九會對你說謊，就像以往一樣，但這不是你希望看到的結(jié)果，所以你給他一次機會，允許他給你一個真實的說法，并給他幾分鐘時間準備。你看著表，時間一到，便開始發(fā)問。如此，孩子在開口之前就有了選擇，有可能進行一番心理較量，而不是沿著習慣的思維模式將說謊進行到底。(小塵)

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