專家/劉捷 編輯/吳嘉欣、張文鑫

　　從小，媽媽爸爸教我們“要堅強，勇敢，遇事別怕”

　　但其實，害怕是我們的本能!

　　甚至，我們還會“很害怕”、“很害怕”!

　　那就是要“害怕”還是要“堅強”呢?

　　“恐懼”的官方說法：

　　恐懼其實是人與生俱來的一種自我保護機制，它能讓人發(fā)現危險的存在，從而遠離威脅?？謶质且环N非常有用的本能，在我們的生活中有非常積極的意義。

　　“恐懼”也有分合理不合理

　　任何年齡段的孩子，甚至成人，都有可能會害怕黑暗，害怕蟑螂、老鼠和蛇，而害怕被拋棄則是所有生物的共性了。辯證地看，我們習慣把恐懼分為合理恐懼和不合理恐懼。

　　合理性恐懼：比如說一個人站在萬丈懸崖往下看，這時感到恐懼是正常的，因為我們感覺到危險了，這時我們的潛意識會用恐懼來提醒我們，讓我們退回去遠離危險。

　　不合理恐懼：比如恐水癥，患者很可能會看到茶杯里面的水而害怕;很多害怕鬼的人會因為害怕黑暗而不敢關燈睡覺等等。

　　“恐懼”從何而來

　　把某東西和危險做了鏈接

　　其實是否恐懼某樣東西，關鍵是看我們潛意識是否把這件東西和危險做了鏈接，也就是說我們的潛意識是否覺得它是會威脅我們生命的。在小時候，我們的分析力比較弱，很多東西，我們都無法辨認真?zhèn)?，誤以為很危險，結果這個印象，會跟我們一輩子，也許，這輩子，我們都害怕它。

　　舉個“栗子”：為什么有些人怕鬼，有些人不怕?答案非常簡單，在6歲之前接觸過鬼片的孩子，一輩子都會怕鬼，如果在6歲之前沒有接觸過，之后看再多都沒事。為什么會這樣?因為在6歲之前小孩子大腦還沒完全發(fā)育成熟，的理性分析能力是很弱的。他們在鬼片、鬼故事里面看到、聽到恐怖的東西，他們沒有能力去分辨真假，他們相信“鬼”是真的，會威脅到自己生命的，是很恐怖的，因而，這種恐懼會深深的刻印在孩子的潛意識里，更可怕的是，這種恐懼并不會因為小孩子將來長大，懂事了而消除。這樣的孩子將來只要一接觸到跟鬼相關的內容，潛意識里的恐懼就會被激發(fā)起來。

　　l Made in China 的“恐怖教育”

　　中國的家長很喜歡用恐怖教育，比如為了讓孩子聽話，對孩子說：“如果你不乖鬼就會把你帶走。”或者：“你不聽話大灰狼就會來把你吃掉”等等，都會導致孩子產生不合理恐懼。也許，爸爸媽媽很可能只是以開玩笑的口氣對孩子說的，但孩子本事只有6歲不到，還沒辦法很清晰地很清楚分辨出是真是假，誤以為“不聽話，大灰狼真的會吃了自己”，感到非常害怕。結果這份恐懼便被大腦記錄下來，永久保存。

　　“荔枝”教育法：

　　盡量不要用恐嚇的手段讓孩子聽話。教育心理學表面，教育孩子唯一正面有效的教導方式，就是正強化法，也就是對孩子做得好的事情進行夸獎，同時對孩子做得不好的地方進行教育，但不要指責，并在孩子改好了之后進行夸獎和鼓勵。時間久了，孩子在不斷正強化中得到力量，自然會傾向于做能得到夸獎的事情，從而越做越好，不好的東西也就自然去掉了。教育心理學已經證明，除了正強化之外，所有其余的教育方式都容易對孩子造成傷害。

　　正視“恐懼”，才有真正的堅強

　　現實生活中，很多媽媽爸爸會有這樣的誤區(qū)：孩子必須要堅強，必須要勇敢，他們認為恐懼是不對的，是一種膽小的行為。在孩子感覺恐懼的時候，他們往往不會對孩子進行安慰，反而會采取指責、諷刺的方式，比如對孩子說：“你怎么那么膽小?真沒用。”

　　其實，“培養(yǎng)孩子的堅強性格”是沒有錯，但通過這樣的方式讓孩子堅強起來實際上這樣對孩子的成長是非常不利的，因為他們的行為是在告訴孩子，恐懼是不對的。

　　恐懼感是天然存在的，孩子會不明白，為什么我總是有這些不好的東西呢?是不是我有問題?這樣的孩子會變得無法接納自己，他們會學到一些逃避恐懼的模式，比如否認自己內心的恐懼，把恐懼深深的隱藏起來，在人前假裝堅強，但這種裝出來的堅強背后其實是無比的軟弱。一個人只有能夠直面自己內心的恐懼，接納自己是個會害怕的人，才能真正的變得堅強。

　　有揮之不去的“恐懼”，請說出來

　　說一個俗語，大家都會懂：“一朝被蛇咬，十年怕井繩”，有時候，不要說孩子有陰影，其實我們成年人也有一些陰影，比如說，曾經遭遇車禍，之后不敢坐車;曾經遭遇打劫，之后誠惶誠恐;曾經受過傷害，之后不再相信情誼，其實我們又應該如何去調節(jié)自己，為自己療傷呢?

　　首先，我們得弄清楚一點，心靈的創(chuàng)傷是正常的，絕對不是一個人窩在家里就自然會好的，自己一個人很容易越想越鉆牛角尖。人是群居動物，沒有人能一個人生存的，找個安全的，懂你的人去傾訴吧，會有很好的療愈效果，或者去參與些團體性運動，也有不錯的幫助。當然，最快的辦法還是進行心理治療了，如果你覺得這份“恐懼”已經影響到你的生活，那你應該與心理醫(yī)生聊聊。

　　影響深遠的“恐懼”——社交恐懼

　　小孩子不愿意與別人一起玩的情況非常常見，這是孩子的一種自我保護，其實他們內心并不是不想跟別人玩，只是他們在過去的經歷中學習到，這樣會受到傷害。這里，最大的可能性在于，父母不能接納孩子的一切，讓他們在成長過程中感受到了被嫌棄，被討厭的感覺，這樣的孩子很容易會泛化為：所有人都嫌棄我，討厭我，為了自我保護，他們自然會把自己封閉起來，不愿意與人交往。

　　始于童年

　　社交恐懼癥通常都是在童年養(yǎng)成的。這個時候的孩子沒有任何生存能力，他們必須依附于成人才能生存，對于這個時候的孩子來說，最大的恐懼就是被拋棄。如果這個時候家長為了讓孩子聽話，而提出一系列的恐嚇，比如：“這點小事都做不好，養(yǎng)你有什么用?”“你再哭就把你扔出去。”他們不明白家長真正的用意，他們會覺得如果自己不夠好，爸爸媽媽真的會拋棄他們。這樣的孩子為了生存，自然會養(yǎng)成一種應對姿態(tài)，就是盡量讓自己表現得更乖，更優(yōu)秀，更討人喜歡。如果孩子在6歲前養(yǎng)成了這樣的行為模式，它就會根深蒂固的留在潛意識里，這樣的孩子在與人交往時會很在意別人的看法，不斷希望證明自己是優(yōu)秀的，如果在與人交往的過程中表現出一點點不好的地方就會莫名的焦慮，不安。因為在他們潛意識里面始終停留著一個聲音：如果我不夠好，我就會被拋棄。

　　倍感壓力的生活

　　一直背負著“怕被拋棄”的陰影，這些孩子又會發(fā)展出兩種類型：適應型和不適應型。極少一部分的孩子會成為適應型，適應型的孩子很努力的在人際交往中表現得完美，他們可以得到很多人的認同和夸獎，但一直戴著“完美”的面具，這樣的孩子會長期的精神緊繃，無法放松下來，內心非常的疲憊。同時因為他們知道，他們表現出來的所有東西都是假的，所以會感覺無比的空虛。

　　更多的孩子會成為不適應型，他們無法在別人面前表現出完美，甚至越是希望表現完美，越容易會犯錯誤，這對內心極度不安全，極度希望表現完美的孩子來說，是巨大的打擊。這樣的孩子不斷在人際交往中犯錯，不斷的焦慮，自責，覺得自己沒用，無力感不斷累積。這種不適應發(fā)展到極致，就會成為社交恐懼，之前已經說過，恐懼存在的目的是保護我們遠離威脅，這是孩子為了逃避內心的痛苦，用恐懼所構建的一道隔離機制，遇到人際交往，自然就恐懼起來，借這樣來逃避人際交往的痛苦。

　　歸根結底

　　社交恐懼的本質就是對于被拋棄的恐懼，而被拋棄恐懼的本質，來自于對死亡的恐懼。因此在薩提亞家庭治療里面，有個很有用的治療方法，叫做災難性想象，治療效果非常好。當來訪者通過心理治療發(fā)現，即使發(fā)生最壞的情況，他們還是能夠活下去的時候，他們內心的焦慮感自然而然就減輕了