丁丁媽最近很苦惱，比兒子大兩歲的小表哥童童前來寄宿，都是獨生子的男孩子，常常為了搶玩具發(fā)生爭執(zhí)，“一個是自己3歲的寶貝兒子，一個是5歲的小侄子客人，我應該向著誰呢?而且，無論我偏向哪一方，都有人不高興。”為了玩具發(fā)生的沖突，是我們育兒過程中最常遇到的問題之一，今天我們就來聽聽專家怎么說。

　　專家介紹：陳宇華。美國“主動學習之父”HighScope中國華北區(qū)首席教育專家，畢業(yè)于美國哈佛大學和斯坦福大學，中國留學人才發(fā)展基金會教育顧問，美國留學規(guī)劃專家，央視《實話實說》欄目特邀嘉賓。

　　 情景再現(xiàn)1

　　丁丁:“我的小汽車。”

　　童童:“你都玩了很長時間了，該我玩兒了。”

　　丁丁:“我——的!”

　　丁丁媽媽:“丁丁，你讓哥哥玩兒會。童童，你玩兒一會兒就給丁丁。”

　　專家說：為什么這樣?

　　我們來看看丁丁媽的角色，她做了一個“決策者”：一會兒向著這丁丁，一會兒又向著童童。貌似沒有支持任何一方，但因為錯失了一個好的教育機會，丁丁還是不知道如何“輪流”。

　　 情景再現(xiàn)2

　　丁丁:“不!我——的!”

　　童童:“輪到我了!”

　　丁丁媽媽:“住手，童童。別忘了丁丁比你小。”

　　丁丁:“我的小汽車。”

　　童童:“討厭!”

　　丁丁媽媽:“童童，別這樣說。丁丁還不懂得怎樣分享!”

　　專家說：家長可以做個中立的“調解者”

　　孩子間的每次沖突都是一次人際交往能力的鍛煉契機。也許，大人認為應該偏袒那些說話還不利索的小寶寶——他們畢竟還小;有時，大人認為大孩子說的也沒錯，也要顧及大孩子的感受。聽起來真是很矛盾，這都是因為大人希望自己是個好的“決策者”。其實，大人只要做個中立的“調解者”就好——積極幫孩子們表達真實的感受，鍛煉孩子們自己找出解決方法。

　　專家支招：媽媽不妨這樣做

　　 情景再現(xiàn)1

　　丁丁:“我的小汽車。”

　　童童:“你都玩了很長時間了，該我玩兒了。”

　　丁丁:“我——的!”

　　童童:“不公平，只有他玩小汽車。”

　　丁丁媽:“丁丁，童童，你倆都不滿意。這是個問題。都想玩小汽車，對不對?”

　　丁丁:“我的。”

　　丁丁媽:“丁丁，你想一直玩小汽車，可童童也想玩會兒。怎么辦好呢?”

　　童童:“我有個主意!”

　　專家說：這次有什么不同?

　　丁丁媽媽傾聽了雙方，描述出了問題所在和兩個孩子各自的感受，讓孩子們明白：他們的煩惱她非常關心，她一直都在認真傾聽。大人的這種態(tài)度，可以讓孩子們感受到理解、關愛，她用一種平靜的語調重復了當前的問題，也讓孩子們明確了他們面對的是什么。然后，丁丁媽把問題更明確：“我們要怎樣做才能解決這一問題?”

　　不要認為孩子們不能思考解決方法。例如，如果兩個孩子在爭奪一個玩具，其中一個孩子也許會從架子上再拿一個玩具(或將先前的那個玩具)遞給另一個孩子。這種方式即是“我玩這個，你玩那個吧!”實際上，這是兩個孩子一個大人在內的“三贏”方法。如果大孩子想要某個玩具，并上手來搶怎么辦?這其實是自然反應。叫嚷哭鬧一般會發(fā)生在語言能力尚不發(fā)達的小孩子身上。大人始終做個中立的“調解者”，多次重復的經歷會讓各個水平的孩子得到鍛煉協(xié)商能力的機會，使孩子在溝通和解決問題中得到成長。

　　情景再現(xiàn)2

　　丁丁媽:“好啊，童童，你有什么好辦法嗎?”

　　童童:“丁丁，你把小汽車開到我的汽車站，好嗎?”

　　丁丁:“好。”

　　丁丁媽:“丁丁，你的小汽車能開到哥哥的車站媽?”

　　丁丁:“能!”

　　丁丁媽:“太好了?？葱∑嚺艿枚嚅_心啊。”

　　童童:“它好酷啊”

　　丁丁:“是——的。”

　　專家說：為什么要讓孩子們自己想辦法?

　　大人經常認為他們需要給孩子提供解決方法直到孩子“年紀足夠大”可以自己想出方法。但是，什么時候才是足夠大呢?

　　我們可以給孩子一系列現(xiàn)成的解決方案，但這樣他們就不覺得自己可以親力親為地解決問題。孩子們學著思考的時候就已然在鍛煉解決問題的能力了，他們找到有效解決方法的能力會越來越強。孩子們最初的嘗試也許不盡人意，也許需要大人引導：“這主意不錯。我們再想想，還有沒有其他的辦法呢?”

　　給孩子們足夠的時間和耐心吧，他們會從自身的經驗中成長得更好。

　　Tips：在解決與其他同齡人的沖突的時候，孩子們開始理解在滿足自己需要的時候應該如何尊重他人的需要。他們也會認識到，在一個沖突中有不止一個“正確的一方”，而且其他人的感受也是很重要的。他們有能力找到讓大家都滿意的解決方案。