融融媽媽最近很苦惱，因為現(xiàn)在，3歲的融融說得最多的是一句“這是我的，不要拿”。平時到公園，上幼兒園，融融總是“保護”著自己的玩具，不跟其他小朋友玩；如果媽媽和其他小朋友玩，融融就抱著媽媽大聲嚷嚷：“媽媽是我的，不要搶走媽媽！”

　　融融感到非常尷尬之余，更多了一份擔心：這么小的孩子就這么自私，以后怎么辦呢？

　　三歲之前，沒有“自私”

　　三歲以前的小朋友理性思維能力非常薄弱，他們一切的行為都只是遵循著內(nèi)心的本能。他們壓根就不知道什么是：“分享”，因此不可能主動做出分享的行為。這個時候不該粗暴地給孩子貼上“自私”的標簽。

　　 學會“分享”，故事后的解釋更加重要

　　跟三歲左右的小朋友說道理，可謂是“有理說不清”。要讓孩子懂得分享，我們常常讓故事來幫忙。可是，聽完故事后，寶寶還是會嘟囔：“其實，我覺得不是這樣子”。怎么辦呢？

　　在傳統(tǒng)的教育方式中，我們通常會給孩子講很多付出的故事，比如孔融讓梨，但孩子聽完之后還是想吃大梨。其實這不是孩子的“自私”，而是人的天性。在孩子的內(nèi)心發(fā)生沖突時，故事后的引導就顯得非常有必要了。

　　我們可以這樣引導孩子：孔融其實是很想吃大梨的，為什么他會把梨讓出去？讓小朋友想一想，然后父母再正確引導：因為他愛家中的每個人，就像爸爸媽媽喜歡把最好的留給你一樣。這樣能在培養(yǎng)孩子分享能力的同時，讓孩子感受到父母的愛。

　　或許你會說，寶寶還這么小，未必可以聽懂我們的大道理，其實不然。他或許會聽不懂“忍痛割愛”是什么，但他可以輕易明白“爸爸媽媽愛寶寶，寶寶愛爸爸媽媽。”只要媽媽用生活中的事例給寶寶講道理，結(jié)合有趣的故事，寶寶很快就會“明事理，懂禮儀”了。

　　治療“自私”，強迫和縱容都不是方法

　　 別讓狠心換傷心

　　為了讓寶寶成為“大方”的好孩子，有的媽媽非常“狠心”，常常“命令”寶寶把心愛的玩具送給其他小朋友。

　　很多媽媽會強迫孩子與小朋友分享，里面可能是有面子因素，但這個行為內(nèi)在真正的目的肯定是為了讓孩子能夠成為一個大方，人人都喜歡的人。媽媽們是用心良苦，但這樣粗暴行為的結(jié)果卻通常會激起孩子的阻抗，讓孩子產(chǎn)生：“你只是為了自己的面子，才讓我把玩具給別人玩”的錯誤認知。這個時候如果家長強勢，有些孩子會屈服迎合媽媽，表面上是變好了，懂事了，實際上孩子內(nèi)心卻積累了一股憤怒，這股憤怒通常會在青春期爆發(fā)。

　　自個玩其實不開心

　　相比起“狠心”媽媽，另一種媽媽會非常“寬容”，當小朋友很“自私”地把玩具拿到一邊自個兒玩時，依然熟視無睹，任由其自由發(fā)展。

　　其實這種媽媽，走向了另一個極端，孩子的成長需要家長正確的引導，這種引導不能太多，但也不能沒有。這里其實是成人對孩子思維的另一個誤解：把玩具拿到一邊自己玩的孩子，他們是因為害怕不被同齡人喜歡，而不敢與小朋友玩。但同時他們會羨慕其它小朋友能玩得那么開心，離群的孩子其實內(nèi)心很寂寞。這個時候家長應(yīng)該進行適當?shù)囊龑В喊淹婢吣贸鰜泶蠹乙黄鹜姘桑蠹叶紩矚g你的。

　　 六歲后不“分享”，也不能亂貼標簽！

　　如果說三歲的小朋友不分享，大家會說小孩子“不懂事”，可六歲的孩子不分享，爸爸媽媽便會非常苦惱，甚至直接給孩子貼上“自私”的標簽。而這個標簽一旦貼上，往往跟隨孩子一輩子。

　　其實，到了懂事的年齡依然不會分享，也不能說小朋友“自私”。有時候小朋友不會“分享”可能只是因為人際交往能力沒構(gòu)建好，隨著孩子的交往能力日益增強，他自然而然就學會分享了。

　　而有的孩子比較任性，比較自我，這往往是家長寵出來的，現(xiàn)在很多家長，巴不得把所有的愛給孩子，對孩子有求必應(yīng)，容忍、遷就孩子的錯誤，強化了孩子的自我中心意識，這樣的孩子不懂得替別人考慮，只懂索取不懂付出，長此以往會形成極端的自私的情感和行為。

　　這樣可以修理“自私”的心

　　家長需要先檢討自己日常是否有自私的地方，改正好，做好榜樣；家里有好吃的東西時大家一起分享，讓孩子感受到分享的快樂；平日讓孩子有付出的機會，比如做力所能及的家務(wù)，讓孩子明白付出也是一種快樂；當孩子有不合理的要求要明確拒絕，讓孩子懂得不是所有事情都是理所當然。