——你這孩子真是沒出息，我已經(jīng)和你們老師說過多少次，你已經(jīng)不撒謊了，可你還是令我失望。

  ——我的老師也感到失望嗎？我是說他對我們。

  ——那倒不一定，不過，我像你這么大時，可沒有一天到晚撒謊。

  ——那么，爸爸，你是從什么時候開始一天到晚撒謊的呢？沒有哪個孩子不曾說過謊，沒有哪個父母不明白這一點，但是他們不清楚其中的原因，因此深感頭疼。在一些父母看來，說謊乃孩子最大的敵人。然而，他們又很難想到這個“大敵”往往出自于自己或自己同輩人身上。也就是說，大人們不知不覺的言行，教會了孩子說謊，而大人們當時卻在做著無論從哪方面看都是“誠實”的事情。

  譬如，如果討厭某個“不速之客”，四歲的孩子會不假思索地表示出來：

  “我不喜歡你，爸爸媽媽也不喜歡你。”

  “你的鞋子把我家地板踩臟了。”

  “我從來沒見過你，你的樣子太可怕了。”

  “我不愿告訴你。我不想和你一起玩。”

  做父母的則不一樣，他們既能做出各種令孩子不解的笑臉，也能說出一些違背心意的客套話。過后，孩子又能看到父母對那個“不速之客”表示不滿。盡管所表達的意思與孩子心里想的一致，孩子依然感到不解，因為孩子從父母那里得到的信息是雙重的，他無法判斷哪種說法才是真的。我們看到過類似的例子：

  一個孩子問媽媽：“我可不可以到外面玩一會兒?”媽媽頭也不拾就說：“問你爸爸去。”孩子便去問爸爸：“我能去玩嗎？”爸爸問：“作業(yè)做完了嗎？”孩子答道：“做完了。”爸爸冷冷地說：“好吧，你要實在想去玩，就去吧！”

  孩子無法掌握這里面確切的意思，一方面爸爸媽媽的表情是“否定”，而他分明又聽到了“肯定”的意思，這使他拿不定主意——到底是該出去玩還是待在家里。

  一些研究過這方面現(xiàn)象的心理學和教育學專家認為，在說謊與誠實、孩子與大人之間，存在著一個最大的自相矛盾的地方是心理界限模糊。美國心理學家保羅·埃克曼說：“他們——做父母的——總是要求子女具有安排未來、控制情緒和理解別人觀點的能力，這便促使孩子為了取悅父母而撒謊。

  我們確實看到過許多這樣的父母，他們在家里不斷地設(shè)計出～張張未來圖表，并示意給孩子：在某個時間某個地方，你要到達這個地方，否則你將失去別人所擁有的東西。在另外一個時候，你將抵達這個目標，這里你又會得到什么什么……他們在描述那些“未來目標”的美好時，使用的總是一些令孩子們熟知并膩煩的語言。在這里面，還不時出現(xiàn)一些令孩子從小就感到恐懼的景象：那“未來”好像是一個無底的“深淵”，沒有盡頭的“遠方”，充滿神秘誘惑和緊張空氣的“魔幻之城”…，．

  然而“經(jīng)歷”多了，那神秘莫測之感也就淡漠了。隨之而來的是為了應(yīng)付而設(shè)計的各種躲避和迂回的方式。當然，所剩下來的只有惶恐和緊張，對榮譽感喪失的緊張。而為了保持這種榮譽和自尊，孩子不得不以他們幼稚的方式去編造一些難以自圓其說的謊話。這就使得做父母的大為不安，有時候，他們惱火的并不是說謊，而是說謊的方式。

  然而，孩子們也同樣會想到大人說話時的不負責任的一面，譬如他們那些態(tài)度暖昧的話、出爾反爾的方式、令人迷惑不已的表情等等。當孩子提出某個在他們看來一時難以滿足的要求時，父母即以種種不成其為理由的話來搪窒。殊不知，孩子們早已厭倦了這類套話。

  實際上，孩子們早在四五歲時就自認為“成熟”了，“長大”了，父母不該再以“老一套”方式對待自己。他們認為，父母應(yīng)該公平，或者在一些并不重要的事情上顯得“大度些”。這種心理在七八歲時表現(xiàn)得更突出。這個時期正是孩子脫離幼兒圃。上小學并接觸了新伙伴之后。美國新澤西州兒科和精神病學教授邁克爾·劉易斯在他的研究中發(fā)現(xiàn)：五歲以下的孩子中，女孩比男孩更愛說謊。他還證實了學齡前兒童中說謊與不說謊之間的差別。劉易斯認為，說謊的孩子一般都比較聰明，而不說謊的孩子在心理上卻多少可能有些問題。

  隨著孩子年齡的增長，說謊的目的和方式也有所變化。五六歲的孩子說謊是為了滿足某些需求，七八歲以后則更多是為了保護自己。這時，做父母的應(yīng)當盡可能理解孩子的心理和言行。孩子逐漸長大，需要“獨立”的心理意識日趨強烈，這時多少也有了一些屬于自己的“隱私”。

  父母不分時間場合觸犯了孩子的“權(quán)利”，自然要引起他們的反抗。這當中許多孩子的反抗方式就是靠語言為自己掩飾和辯白。在他們看來，只要能過了這一關(guān)，就算成功，而倒霉的父母大人總有其失敗的時候。事實上，失敗的時候是多的，因為有些“謊話”比真話還顯得真實，大人無法察覺。孩子們正是在大人沾沾自喜的時候，滑過了很多“難關(guān)”。

  一些因工作或人際關(guān)系忙碌而無暇顧及孩子的父母，總是在他們醒悟的時候，才發(fā)現(xiàn)孩子與自己已經(jīng)扯開了相當一段距離。這時他們往往不知如何是好，既不知道說什么，也不知道做什么。他們面對這突然之間成熟起來的孩子深感無能為力，這時候免不了粗暴或者放任以解脫自己心理上的負擔。

  其實，只要做父母的真正懂得一些孩子成長過程的心理變化，盡量了解孩子的需要，并以公平酌方式尊重孩子和他們的要求，以及他們所做的一些事情，就可以消除那些無端煩惱。然而這又需要父母作些“犧牲”和“讓步”，譬如：

  ●以身作則勝于碎嘴嘮叨。

  ●允許孩子擁有自己的秘密。

  ●允許因為“自尊”和“恐懼”而說的假話。

  ●相信孩子所說的一切，盡管這要冒一定的風險。

  ●看看自己是否真的想知道事情的來龍去脈：自己想知道什么？僅僅是真話嗎？

  ●與孩子交朋友，朋友之間更容易溝通。

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