和孩子交流真的是一門學問，父母鼓勵孩子說出自己的想法時不但要做一個傾聽者，還要在傾聽過程中時刻站在孩子的角度去理解，去體會孩子這樣說的原因、孩子這樣說為了什么。

  因為孩子終究是個孩子，他們的思維和大人們的思維有著很大的差別，如果不能站在孩子的角度去看問題，那么家長就會對孩子產(chǎn)生一系列的誤解。

  一名五年級男生在語文考試時，寫出自由命題作文： 《我對她的愛情》，讓閱卷老師傻了眼。在寫作手法上，老師認為它主題鮮明，語句通順，但是主題思想存在嚴重問題。老師把這件事情告訴了家長。

  家長先是認真看了這篇作文。

  從小男孩的作文中，可以看出他對這個從小陪伴自己玩耍的小女孩特別有感情。因為從小一起長大，哪一天不在一起玩就會想念對方，這是深厚的友情，而不是男女之愛。但是，因為受到外界五花八門的信息刺激，這個小男孩用“愛情”這個使用頻率很高的詞，來形容他和小女孩之間的純潔友情。

  家長看后并沒有立即找來孩子訓斥和責罵，而是找了一個恰當?shù)臅r機和孩子聊起了這個女孩，用委婉的方式與他進行了交流。時而旁敲側(cè)擊地詢問，孩子的回答也是一臉坦然，壓根不理解家長問話后面隱含的意思。這才讓家長松了一口氣，原來是虛驚一場。

  從那以后，孩子有什么事情更愿意和家長說了。

  孩子的心是純真的，孩子的眼睛純潔透徹，他們用自己獨特的思維方式體驗成長。很多時候，只要父母站在孩子的角度，學著用孩子的思維方式去思考問題，誤會就迎刃而解。相反，如果遇到事情家長就是給他們當頭棒喝，不問青紅皂白地去責備，這樣只能讓你和孩子的溝通戛然而止。久而久之，孩子不再愿意與你談心，問題孩子也就出現(xiàn)了。

  近來，小梅很喜歡說“你讓我玩什么我就玩什么”、 “你讓我吃什么我就吃什么”等類似的話。媽媽很是納悶，自覺不是專制的家長啊，于是就留心觀察她的話語。

  其實，小梅是有自己的想法的。比如，她想吃水果，媽媽征求她的意見，她就說“你讓我吃什么我就吃什么”。假設(shè)媽媽說“那我們吃香蕉吧”，如果小梅其實不想吃香蕉而想吃蘋果，她就會不說話，保持沉默。

  媽媽再問： “吃香蕉好嗎？”，她就會說： “吃蘋果吧。”媽媽發(fā)現(xiàn)如果耐心征求她的意見，站在她的角度去選擇，小梅是會告訴媽媽她的想法的，而且確實有自己的想法。

  父母讓孩子把話說出來，就得學會琢磨孩子的內(nèi)心，明白孩子內(nèi)心的真實愿望，這樣才能更容易走近孩子的心靈。

  像上面的例子，在這時候，如果媽媽施加壓力說“就吃香蕉吧”，孩子以后在表達自己的想法時就會越加變得縮手縮腳起來。

  父母雖然是在要求孩子“把話說出來”，但這種想法往往起到相反的效果。還是得學會站在孩子的立場，體會孩子的內(nèi)心，孩子才肯勇敢地把自己的想法說出來。

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